29 nov. 2012

Lo que el viento se llevó

Cannelle: Lo que el viento se llevó, y lo que no pudo lo dejó. Y por eso estoy hoy aquí, escribiendo a dos manos (a Sésame la tendré que ir a rescatar luego). 

Esta noche ha hecho un viento considerable en nuestra tierra. Algo me ha parecido oir entre fases REM... pero no ha sido hasta que me he levantado de la cama que me he dado con la realidad en las narices: ¡Ouch, si yo tenía ropa tendida!


Vale, ya sé lo que me toca: ruta por el barrio a por la colada (tengo que decir que vivo en un primero y la terraza da al patio de luces que compartimos toda una manzana). Con lo vergonzosa que soy yo cuando quiero... 

- Buenos días, me podría devolver el tanga rosa que cuelga de su palmera? El viento, ya sabe... 

Y la señora pensará "anda, mírala ella, con lo recatada que parecía...". ¡Señora, que no es oro todo lo que reluce ni mierda todo lo que no brilla! Qué sepáis que ya lo dice mi madre, que las más serias y recatadas son luego las que tienen más fantasías sexuales (sí... es una de esas cosas que te suelta como médico, en plan "un estudio dice que"). 

- ¿Buenos días, me podría devolver unos calzoncillos que han caído desde mi balcón? El viento, ya sabe... 

Y la señora tardará un par de minutos en ir a por ellos, aunque a mí ya se me hacen eternos sólo de pensar que porqué tenían que ser justamente ESOS calzoncillos y no unos nuevos. Porque queridas amigas, no me digáis que vuestro marido no tiene unos calzoncillos anteriormente blancos, de esos que no se hace limpios ni con tres botes de Kalia. 

- De paso, ¡me podría devolver las dos plantas que se han "espachurrado" en su patio? 

Y la señora me mirará mal, pero que no se queje, que he tenido la decencia de ir a buscarlas. Aunque seamos francos... de paso, podría haberle pedido el tronco del brócoli* que le ha caído a la perra. Pero eso me ha dado demasiada vergüenza. Que lo tire a la basura cuando lo encuentre, no?



* Trycia es una amante del brócoli crudo, del tomate, las judías y de los chicles. 

27 nov. 2012

Qué estrés ser una moderna craft

Cannelle: A ver, cuéntame. Qué te pasa? Intuyo momento estrés.
Sésame: Que como buena moderna tengo que saber hacer cosas molonas con mis manos y... como que no. Así que tengo que apuntarme a todos los talleres habidos y por haber para poder incorporar el DIY a mi vida y ser una auténtica moderna; una moderna de etiqueta. 
Cannelle: Y ese ataque de craftismo tiene algo que ver con la Navidad?
Sésame: Mmmm... sí y no. Eso es una cosa que me tiene comido el tarro todo el año. Pero ahora que entramos de pleno en la navidad (eso dice el Corte Inglés y las luces de navidad de mi pueblo), me estoy estresando! Llegan los amigos invisibles y las ganas de envolver regalos con washi tape y papeles bonitos. 
Cannelle: Respira hondo, Sésame. Respira... 
Sésame: Dame una bolsa de papel, profavó, que estoy hiperventilando.
Cannelle: Ooooooooommmmmmmmmmmmmm....

Pasado el momento pánico escénico...

Sésame: Bueno, suerte que te tengo a mi lado y que me echas siempre un cable con estas cosas, porque... yo ya sé que las cosas hechas con amor son siempre guays pero... "Entre poc i massa"
Cannelle: Sí, sí, tu tranquila que me tienes para craftear lo que quieras.
Sésame: Oyes, que también hay otras opciones, siempre te puedes apuntar a los cursos molones de El Club Handmade o de Ada, por ejemplo... O a todos esos cursos que hay en Barcelona de cosas craft ahora mismo

Sésame: ¿Ves? si es que es un estrés... hay tantos cursos por hacer, tantas cosas por aprender, tanto para mancharse las manos... que no me da la vida para todo
Cannelle: Sigue respirando en la bolsita de papel craft y no te estreses...

Y si eres inútil del todo y te das por imposible, limítate a comprar, que hay cosas de mucho nivel. Nosotras recomendamos:

Tuppercraft

Montse es un amor, pero un amor de verdad, y si queréis pasar una tarde de cosas handmade y galletas con un grupo de amigas... llamadla pero ¡Ya! además, podréis resolver sin estrés las compras navideñas.

¡Montse! Queríamos poner fotillos pero tienes la web en reparación (para un gran reopening for sure) y ¡no queremos robar fotos a nadie!

HalfPomelo

(Que sí, que ya sabemos que está mal promocionar un blog tuyo a través de otro blog, pero... que conste que esto lo ha introducido Sésame y no Cannelle)

Nuestra Cannelle es una artista y por eso no se pone en plan histérico por Navidad, porque ella tiene unas manos que... señores ¡Qué manos! Visiten su tienda on-line, su web y su blog, y si tienen una tarde libre, vayan a sus cursos, que son lo más de lo más!



Enamoradas nos tienen las libretas de estas chicas, su arte, sus estapados y su ¡todo! además hacen talleres de encuadernación.


Sésame está muy viciada a su playlist y al rollito que le dan a los vinilos. ¡Ole por Neula!



22 nov. 2012

Cómo sobreponerse a un "intento" fallido de robo

Sésame: Si existe un Dios y juega con nosotros, por favor... que deje de ponerme a mi en situaciones surrealistas y vaya a por otro... que yo ya tengo el cupo
Cannelle: ¿Qué pasa?
Sésame: Pues chica... esta mañana, a las siete, que me han intentado robar
Cannelle: ¿¿¿¿Pero estás bien????
Sésame: Si, si, tranquila, ha sido un sustazo de cojones sustillo. Te lo cuento...

Esta mañana de jueves tan bonita, iba yo pensando en los pinchos que nos vamos a meter entre pecho y espalda con las chicas de El Club Handmade, abrochándome el abrigo y pensando en mis cosas bizarras mañaneras.

Subo las escaleras del párquing (aclaración: que no es en un sitio muy chungo, precisamente está entre las dos torres Mapfre) y oigo cómo se abre la puerta de la calle. Veo  un barbudo pelirrojo, perono de esos hipsters que nos molan a todas, no.... un barbudo que no se había duchado desde que hizo la primera comunión.

No le doy mayor importancia  porque esto es Barcelona, y aquí hay de todo, y al final, una se acostumbra a ver raros por el mundo.

Sigo subiendo las escaleras y en el momento en que me cruzo con él se produce esta chunga bonita situación:

Sésame que lo mira, lo huele a distancia y constata que la peste a vino proviene del barbudo.
Barbudo con peste a vino que mira a Sésame con ojos turbios y Sésame que empieza a sospechar...

Barbudo con peste a vino: Hola

Sésame: Hola (es que yo soy muy educada, y por lo visto los mangantes de la Barceloneta también... oygan, que te quieren robar pero te saludan amablemente)

Barbudo con peste a vino: Dame el bolso

Sésame que flipa, se toca el bolsillo derecho de la chupa instintivamente para confirmar que su iphone sigue allí (anda que... yo disimulando por la vida...) y que en su proverbial mente rápida le contesta:

Sésame: Hombre tío... no me jodas, que voy a currar y es muy temprano (no, si es que al final me darán una paliza y me la mereceré... ¿¿no puedo callarme un poquitín?? Pero es que eran las 7.40 y es verdad, era muy temprano)

Barbudo con peste a vino: Mmmmmmmm

Y en ese momento el Barbudo pone una cara muy rara, que Sésame espera que sea el reflejo de su alma y que se esté replanteando el hecho de querer robarle el bolso. Pero parece ser que no, que el Barbudo con peste a vino no tenía alma, pero sí una reacción muy característica de las borracheras, que es la desingesta (vamos, el trallar sin control todo lo que el jodío tenía en el estómago)

Sésame que tiene que vencer por un momento unas ganas incontrolables de reirse, sumadas a un asco extremo, reacciona y pasa por su lado veloz como el rayo, saliendo por la puerta y buscando algo de consuelo humano por la experiencia tan traumática que acaba de pasarle.

Sésame: Y es por eso que lo he puesto en twitter... ¡jeje! para sentir el calor humano/virtual.

Cannelle: Si es que... hija... suerte que estás bien...

Sésame: Si... ¡suerte que me ha tocado un mangante borrachuzo!





19 nov. 2012

Volver a ser soltero con 30

Pues sí señores, señoritas y señoras... Volver a ser soltero con 30 está siendo uno de los hits de este año. Como ya dijimos aquí tenemos algunas amigas que han vuelto a ser solteras después de diez (o más) años de relación con sus respectivas parejas. Después de separaciones más o menos traumáticas, ahora vuelven a ser libres cual pajarillos (no nos malinterpretéis, no decimos que tener pareja sea una condena...).

Pero claro, lo de no tener pareja después de muchos años, viene siendo una jodienda (no porque creamos que estar solteras no mola, todo lo contrario, pero es la situación en sí...). Y es que hay rutinas parejiles que son difíciles de abandonar y rutinas solteriles que son difíciles de volver a pillar...


¿Para qué depilarse?
Venga va... vamos a decirlo claramente... Cuando una chica tiene pareja, llega un momento en que la depilación se descuida un poquitín. Mujeres del mundo, no lo neguemos... esto es ASÍN. Fashion bloggers que enseñáis las piernas con exiguos shorts, sabemos que vosotra SÍ, esto, como siempre, no va por vosotras (dejad de leer y iros a ver The Sartorialist).


Sésame: Bueno, yo como voy a la piscina... el tema depilación lo he llevado bastante a rajatabla, que te vean los señores con bañador de slip de la piscina no es lo mismo que te vea el señor Sésame.
Cannelle: ¿Y no habrá algún socorrista majete y por eso lo haces?
Sésame: Es socorrista mujer, y aunque fuera un tío, el agua me llega al pecho, es imposible hacer teatro con que te estás ahogando.
Pero sí, nuevas solteras, tened en cuenta que ahora estáis en el mercado y hay que hacer un esfuerzo depilatorio. Entendemos que no es agradable, pero hay que hacerlo (casadas del mundo, no es que os estemos diciendo que no es necesario depilarse cuando tienes pareja, no nos entendáis mal).



¿Dónde están los treintañeros solteros?
Eso eso... ¿dónde están? Porque ya sabemos que los treintañeros solteros, ya serán de segunda (o tercera o cuarta o quinta) mano pero, aún así, treintañeros del mundo, ¡Manifestaos!

Cannelle: Deben estar en los partidos del Barça, ¿no? o en sitios así, porque en las actividades moderno-craft a las que vamos nosotras no hay nunca chicos.
Sésame: ¡Claro! ese es el problema, mucho craft = poca opción de ligar... si es que no me había dado cuenta... Ser moderna/craft implica poco ligoteo

Este mismo nos sive ;)

Sésame: Yo tengo un treintañero soltero para vosotras, chicas. Majete, simpático, del mundillo del artisteo. Si os interesa, poneros en contacto conmigo a través de un mensaje en este post con el hashtag #quieroconoceralamigodesesame


Somos más exigentes
No lo neguemos, nos hacemos más mayores y por tanto más sabios y... sabemos lo que queremos y lo que no queremos. Hacemos listas interminables de características que nuestro Adonis debería o no debería tener

Chicos, preparados para el casting?

Claro que... chicas, una lista de exigencias como la que sigue, no es factible (no, por muy estupendas que seáis, que seguro que sí, no os podéis ligar a Ryan Gosling)
- Guapo
- Listo
- Modernillo (si puede ser con bigote o barba, mejor que mejor)
- Que le guste el cine independiente
- Que se compre la ropa solo
- Que sepa cocinar
- Que acepte tu modernez/crafty
- Estiloso
- Que le interese la decoración
-(Poned a continuación todas vuestras exigencias y daros cuenta de que (sintiéndolo mucho) ¡no es factible pedir tanto ya de inicio!)








16 nov. 2012

Aló presidente


Riiing, riiiiiiing! Riiiiiiiiing!

Cannelle: Diga?
Señora: Alf Pomelo?

Se hace el silencio. Pasa una planta-bola rodando como en las películas del oeste. Sudor y cara desencajada. Al fin, me decido a contestar.

Cannelle: Sí, soy yo.

Ahora resulta que el alter ego de Cannelle, o sea ser, HalfPomelo (su proyecto de negocio), es una tapadera. Te hemos descubierto, querida.


Sésame: No sabía yo el apellido de Alf.
Cannelle: Ni que yo fuera Alf.
Sésame: Es todo un honor...
Cannelle: A ver, si a mi me gustaba mucho Alf también... pero no nos pasemos.
Sésame: Tranquila, eso es cosa de vivir en la generación de la H suspirada.
C: No es "aspirada"?
S: No, inspirada. O suspirada. Porque no hay ni Dios que diferencie haber (verbo), a ver (lo que se hace con los ojos). Estos niños...
C: Acabas de hablar como mi abuela. Pero tienes toda la razón del mundo. Pero a ver, que la mujer del teléfono tenía ya una edad. No era una "nini" de esas.
S: Pues esas son las peores, que se ponen a estudiar inglés a los 40 y les lían con la historia de las H que se pronuncian.
C: Claro, entonces es cuando te llaman y piensan... a ver, estoy hablando en castellano, no? Pues no se pronuncia.
S: Eso mismo.
C: Y van al Zara Ome (que en catalán quiere decir hombre) y piden unos Alls (ajos, en catalán) en el quiosco para referirse a los caramelos mentolados.
S: Pues eso, Alf. Que la cosa está muy mala.

10 nov. 2012

Adelanto bodil de Sésame

Hoy y de forma tardía, os hacemos otro pequeño adelanto de lo bien que lo pasaron Cannelle y el Sr. Cannelle en la boda de Sésame y el Sr. Sésame.

¡Porque no se puede ser más guapos y más roqueros!

Cannelle... no te tapes la cara que estabas muy guapa!

Foto sin retoques de Arés Riambau

9 nov. 2012

Soy moderno y celebro las cosas cuando quiero

Cannelle: Es que los modernos van en contra siempre
Sésame: ¡Pues claro que van en contra mi querida Cannelle! Es la lucha desesperada por estar fuera de lo mainstream
Cannelle: Claro, y celebrar las cosas cuando toca es mainstream, ¿no?
Sésame: Hombre, si todo el mundo lo hace será que es mainstream.
Cannelle: Pues sí, los modernos van a su hora. Igual que los tontos van "hora Canarias" (con mucho amor a los canarios, sus plátanos y los pájaros), nosotras vamos a otro tempo.
Sésame: El que nos sale de los huevos da la gana.
Cannelle: Sí, de los huevos Kinder (vivan los subidones de serotonina  y calorías) y de los ovarios. Porque en esos días negros del mes nos permitimos los caprichos que queremos y más. Como si queremos comprarnos un par de zapatos o un pastel.
Sésame: Aclaración. Cannelle tiene unos ovarios tan bien puestos que cada mes tiene disputas internas, a lo guerra de los Balcanes (o sea ser, que necesita que le manden los tanques de la ONU para aplacar tanto dolor). Aclaración 2: Cannelle no puede tomar azúcar.
Cannelle, no te voy a dejar comer pastel, que luego te da un yuyu y te tengo que llevar a urgencias o llamar a los bomberos (que no es la primera vez que te vienen a buscar).
Cannelle: Gracias por tu comprensión. Como te quiero...
Sésame: ¿Tienes la regla, verdad?
Cannelle: Sí. Pero qué poco sensible eres, leñe...
Sésame: Es que soy casi como un tío, pero a lo pelirrojo irlandés, que todavía es peor... Bueno, al grano. Que los modernos celebramos las cosas cuando nos da la gana.
Cannelle: El año nuevo? Pues en setiembre, cuando se termina el verano.
Sésame: El cumpleaños? En febrero, cuando los niños de la clase no estaban de vacaciones y no podían declinar tu invitación tan fácilmente. Que eso de nacer en agosto puede llegar a ser traumático para un niño.
Cannelle: Y como celebramos las cosas cuando nos da la gana, no nos miréis mal si un día aparecemos con un regalo.
Sésame: Somos así de majas, mira.

Cannelle: Insisto, no estamos locatis...
Sésame: Simplemente somos (muy) modernas. Y lo de hacer regalos nos mola tanto que lo hacemos así, en plan random.



Cannelle: Estoy hoy que necesito un regalo....
Sésame: ¿Nos vamos a tomar un té a nuestra tetería japonesa favorita? Te invito, que hoy veo que lo necesitas...
Cannelle: Venga, va, ¡vamos!


7 nov. 2012

Yo para ser feliz quiero un camión (treintañeras y conducción)

Sésame: Tengo muy claro que entradas como estas joden hacen trizas mi reputación. Pero... ¿y qué? Ni que tuviera una reputación que mantener a estas alturas
Cannelle: Jiji... no, no, no te preocupes, tienes una reputación. La que sea, pero la tienes
Sésame: Si... claro... (Hay rentintín en las palabras de Cannelle.. jejeje)

Vamos a analizar hoy qué pasa con las treintañeras y los coches. Las chicas S&C tienen maneras muy diferentes de ver el mundo de la conducción.



Hay quién se saca el carnet con 18 recién cumplidos

Sésame, se sacó el carnet con 18 años, deseando poder volver a casa a ciertas horas sin tener que hacer una hora de nit bus (con la de impresentables que hay a ciertas horas de la noche en el nit bus del Baix Llobregat.. jeje).

Sésame: Como dice Homer: "el transporte público es para fracasados" *

Como Sésame es una chica de barrio, su autoescuela era como su peluquería... muy de barrio. En aquellos momentos un montón de chicos con bomber deseando tener un Audi TT (para estrellarlo a la primera borrachera que pillasen), muchas marujas cincuentonas deseando tener el carnet para ir al Pryca a comprar sin su marido, y Sésame, que lo miraba todo desde la bandera con cierto regocijo. Y sí, tanto el teórico como el práctico, me los saqué a la primera.


Claro que si os fiáis de Manoli (la profe del práctico), yo era "Más peligrosa que la ETA". Todo porque ya por aquél entonces me las daba de Alonso...

Cannelle: Además, tienes algo que explicar a nuestros lectores...
Sésame: Si, es verdad, lo diré alto y claro porque no me arrepiento de ello:  Señores, señoritas, soy Sésame y no sólo tengo el carnet de coche, sino también el permiso de conducción de ambulancias y el permiso de camión.
Cannelle: Jijijiji
Sésame: Está claro que hace gracia porque soy una chica y sobretodo porque llevo el pelo corto y soy poco femenina, pero ¿qué queréis que os diga? ¡no me arrepiento! Quería presentarme a unas opos dónde daban puntos por tener estos permisos de conducir. Y ni corta ni perezosa, una se sacó el carnet de camión (a la primera todo, ¡oygan!) y los que no hayan conducido un camión Mercedes de color rojo y enorme por la carretera... ¡no saben lo que es! Si es mejor que ir en Ferrari... se apartaban todos los coches de mi alrededor al verme pasar.


Cannelle: Debía ser una visión, una chica rubia conduciendo un pedazo de camión...
Sésame: Sí, chocante debía ser, la verdad... pero lo bien que me lo pasé ese mes... ¡no tiene precio!

Cuando la necesidad aprieta
Cannelle es lo opuesto a Sésame en muchas cosas, y el tema conducción no es la excepción. Cannelle es de ir a pie o en transporte público a todos lados. Si hace falta andar una hora, se anda. Y lo bien que sienta al cuerpo, oigan... aunque tonta no es y se pasa el día quejándose de lo lenta que va la Renfe, de lo que pesan las bolsas cuando tiene que cargarlas por media Barcelona y lo que apesta el Nit Bus. 

Es una buena copiloto (tiene buena orientación, sea porque es geógrafa o por don divino)... pero principalmente en sitios que no conoce y tiene que mirar el mapa. Porque si te lleva por su "zona conocida" te dirá "gira por aquí" y tu tendrás que dar un frenazo/ golpe de volante porque es dirección prohibida. "Yo que sé! A pie se va por allí". 


Cannelle: Vale, ya me podéis quitar la voz en off. No es que sea lerda y no sea capaz de sacarme el carné de conducir. No me ha gustado nunca, los vehículos privados contaminan mucho y hay mucho loco al volante. A demás, vivía a 5 minutos andando del instituto, a 5 min del tren (+ 5 min a la universidad), a 5 min del "casal de joves"... Para qué tener coche? Yo soy asín de Green. 

Sésame: Peeeeeero...

Cannelle: Pero tengo que confesarme: me he apuntado a la autoescuela. Sí, lo sé, me va a ir muy bien para cargar pinturas y camisetas de la tienda al taller... y para variar de montaña, por ejemplo, que me estoy aburriendo de ir cada mañana a pasear a la perra al mismo sitio. 


Eso sí, soy pro transporte público (de calidad, lo la m**** que tenemos) y siempre lo seré.


*No es que lo piense de verdad (que el transporte público sea para fracasados) pero una buena frase de los Simpson... ¡siempre mola!

5 nov. 2012

Todos cantan para ti: Qué feliz que soy

Sésame: Previously on "Todas las canciones hablan de ti"...
Cannelle: ¿Qué pasa, que nos estamos acordando de Lost? (Previously... on LOST)
Sésame: Pues sí, mira cómo me conoces... jejeje

Pues eso, que anteriormente habíamos hablando de las canciones que ponemos en modo repeat en una ruptura, pero esta vez venimos con canciones para alegrarnos todavía más si cabe en esos momentos en los que estamos pletóricos. Que es mucho más molón que las canciones que nos ponemos cuando nos dejan, ¿no?
(o como mínimo no tan depresivas/suicídicas)

Little talks (Of monster and men)
Sésame: Los que me conocen saben bien que esta canción lleva acompañándome meses, que la tengo en modo repeat continuo porque me parece una maravilla, porque estos chicos en directo lo petan y porque la melodía me da un buen rollo que ¡no tengo ganas de evitar!


Here comes the sun
Sésame: No puedo negar que una de mis debilidades más debilidosas son los Beatles. Aunque esta no sea la típica canción, es que George Harrison es lo que tiene, que es capaz de las mejores y las peores canciones del mundo.


Long Before Rock and Roll (Mando Diao)
Tuvieron una parte importante en la boda de Sésame y es que estos chicos suecos le tienen robado el corazón guitarrero.


Common People (Pulp)
Y directamente desde nuestro pasado de adolescentes noventeras... llega... tachán tachán... él, el único, el inimitable Jarvis Cocker!!!! Ese hombre lánguido que a pesar de todo puede darte tanto buen rollo. El que no se ponga a bailotear con Pulp, no tiene alma. ¡He dicho!