10 may. 2013

Accesorios de higiene femenina

S: La sociedad es cruel con las mujeres.
C: ¡Sangra tú por el pito, señor Dios, o quien sea que hayas inventado el mundo!
S: Eso, y que te duelan los huevos una semana al mes.
C: Y no nos olvidemos del maldito síndrome pre-menstrual.
S: Malditos dolores...
C: Uf, sí... A mí me dan vómitos, cagaletas, molestan las luces y le pido a mi marido que me hable bajito bajito.
S: Todo un panorama, vamos.
C: Suerte que las compresas son cada vez más finas y huelen (menos), porque ir marcando paquete y oliendo a bacalao es la monda.
S: Oh, y los tampones! Vivan los tampones!
C: Si, son ideales para hacer deporte y para ir a la playa. Pero lo que no termino de entender es lo de la flower cup.
S: Lo cualo?
C: El embudo ese que te pones en la vagina y que va recogiendo el sangrado. Cuando está lleno lo vacías, lo limpias y, ala, para dentro otra vez.
S: Tiene que ser cómodo.
C: Y barato, que con uno tiras unos cuantos años. Que las compresas son caras de narices. Pero el momento "vaciar el embudo" me da una grima que te mueres.
S: Aaargh, calla, qué asco!

3 may. 2013

Indignación hipster primaveral


C: Sésame, estoy indignada.
S: A ver, cuenta, qué te pasa?
C: ¿Has visto el anuncio de Heineken para el Primavera Sound?



C: ¡Malditos roedores! ¿Desde cuando los hipsters van al Primavera? El PS es lo más moderno del mundo mundial, la Meca del moderneo, lo más mainstream que te puedas tirar a la cara. Lo menos outsider que te puedas tirar a la cara. 
S: Vamos, cálmate, que te tendremos que llevar a tí a esas terapias.
C: ¿Tu crees que es una provocación? Porque lo han conseguido asfarawejpsdfjasfowpfasfa fafsjaosf`wejfioqwfmcaasjcwejfpwemf 
S: Cannelle, vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee




(aquí tenéis la segunda parte del famoso vídeo)


Trasnochar con 30



Cannelle: ¿Y esa cara?
Sésame: La que tengo después de haber dormido cuatro horas
C: Ya decía yo... Y eso?
S: Pues sí, hija... pero es mi culpa... fuí a dormir tardísimo, pero no creas, que la culpa no fué mía,  fué del cha-cha-cha
C: Total, que estuviste de parranda
S: Sí, y me he dado cuenta de que no estoy yo para estos trotes... No tengo ya el cuerpo (ni el hígado) de una veinteañera, y hasta incluso pensé en irme a casa la primera.... Creo que estoy perdiendo facultades a pasos agigantados
C: Si es que ya no eres una muchacha! Piensa que ya has pasado de los 30 (jujuju qué bien me siento al decir esto, yo que todavía tengo veintimuchos). 
S: Ni que tu fueras una jovenzuela de pechos erguidos hasta la nuez!
C: Hasta la nuez no los he tenido nunca, que conste... pero bueno, deja que disfrute de mi año y medio de juventud de la buena.
S: Aaah, claro como que los 30 son la muerte...
C: Para una moderna de verdad sí. Pero siempre puedes pasarte a mi bando (añadid al acta que no soy lesbiana, porfis) y ser hipster. 
S: Tomo nota... pero no me hace mucha gracia tu solución.
C: Vale, pues sigue con tu modernez y opta por la solución tradicional: hoy mucha agua, ponte antiojeras con paleta y brocha, come cosas ligeras, no escuches música de esa con mucho guitarreo que te gusta a ti y pégate una ducha con agua calentísima. Eso ha sonado un poco mucho a madre, no? Qué mal rollo me he dado.
S: Si, lo haré, pero lo que tengo claro de verdad es que antes podía no dormir y ir a currar y tan contenta, y que ahora la indústria cosmética se forra conmigo el día después de salir de fiesta.
C: Haz como las chicas de las pelis, ponte pepino y seguro que es más barato
S: Paso de esos rollos de cosmética amish...*
C: Pues ponte Hemoal bien frío.
S: Sí, claaaaaaaro, para que se me caiga la cara a trozos! Tú me quieres mal, verdad?
C: Que no, tonti, que lo leí en no se qué revista. 
S: Coño con las hipsters... qué cosas hacéis.
C: Y las modelos, querida. Que no queda nada por inventar.


Miniplaylist de cosas light para pasar la resaca
Candy: Paolo Nuttini
Wrote a song for everyone: Mavis Staples
L'olor de la nit : Mishima
Teach your children: Crosby, Stills, Nash and Young
Runaway: Kanye West
Turn off the moon: the primitives
Things have changed: Bob Dylan


*Amish es como nos llama nuestra común amiga Belén. 
Sésame: Bueno, nos llama putas amish, pero quedaba mejor decir simplemente Amish, ¿no?
Cannelle: Eso 
Sésame y Cannelle: ¡Hola Belén! ¡Te queremos!