31 oct. 2012

No pienso ir a ver "Lo imposible"

Sésame: Cannelle, no te he consultado este post, y me expongo a que recibamos un aluvión de comentarios diciendo que la peli es la mejor del mundo mundial. Pero es que hoy, después de llevar dos semanas oyendo a la gente hablar de la peli a todas horas os voy a decir que:

- No voy a pagar por pegarme un panzón de llorar. Para eso están las pelis de los domingos por la tarde
- No tengo ganas de ver pelis de catástrofes. Sólo con salir a la calle y ver la situación actual ya se me encoje el alma.
- Me parece perfecto que esté muy bien rodada y que las imágenes sean super reales. Los que decís eso para defender la peli, por favor, absteneros de comentar algún día que habéis ido a ver una peli de superhéroes (os recordaré que las escenas no son reales) 
- Los que juráis y perjuráis que han habido desmayos en las salas, pensad por un sólo momento lo barato que sale contratar a alguien para que se desmaye.

Y aclaro unas cosillas:

- Sí, es verdad, no soy una especialista en cine, pero me gusta ir a ver pelis de todo tipo y aunque mi gusto personal es simplemente eso, mi gusto personal e intransferible, como afortunadamente me conozco bastante y acostumbro a saber lo que me gusta, mis decisiones para mí misma son 100% fundamentadas.
- No, no es una crítica de cine, porque como bien he dicho, no he ido a ver la peli.
- Y no, no lo hago para estar fuera de onda y ser lo más de la modernez, lo hago porque para gastarme el dinero en una película que creo que no me gustará (ahora que ir al cine no es precisamente barato), mejor me lo gasto en una que sé que sí me gustará.

He dicho.

Y por cierto, feliz puente! nos vemos a la vuelta!

29 oct. 2012

Termómetro moderno (vol 2)


Cannelle: ¡Vamos con el segundo termómetro moderno!
Sésame: Pero antes vamos a contar un poco de qué va la cosa. Este termómetro es un poco a petición popular: el vocabulario y los conceptos que tienen que estar en tu diccionario para ser una moderna.
Cannelle: Y esas palabrejas que mejor que no digas (como mínimo, en público) si no quieres que te etiqueten de pureta, carca o cualquier otra cosa. 
Sésame: Pero sobretodo, eso, cosas que tienes que sacar de tu vida a la de ya. Nada de "esta tarde voy a hacer magdalenas".
Cannelle: Y no vamos a entrar ahora en la discusión de si las magdalenas son cupcakes, muffins o no.
Sésame: Porque son lo mismo.
Cannelle: NO son lo mismo, leñe! Si haces una tortilla con un molde de magdalena  también será una madalena? A que no? Pues en este caso tampoco porque la receta no tiene nada que ver.
Sésame: Pero no habíamos dicho que no íbamos a entrar en la discusión?
C: ... Pasa palabra.
S: Vale, pues eso. Que nada de hacer magdalenas. Eso para la abuela. Tú, a hacer pie pops, cupcakes...
C: O sushi, si te va lo salado. Por poner un ejemplo, vamos...
S: Y nada de decirle a tu hija "oh, qué dibujo más chachi". Con ese vocabulario nunca te va a confesar si tiene novio. 
C: Ah, y nada de machismos, que estamos en el siglo XXI (aunque parezca mentira). Nada de el rosa para la niña y el azul para el niño. Nada de cocinitas para ella y cochecitos para él. 
S: Nada de "Clara, ayúdame con el pastel mientras tu hermano se va con papá a mirar el fútbol". 
C: Las modernas somos más de hacer las cosas en familia (como mínimo con los peques). 
S: Sino, qué fotos vais a subir al blog??
C: Ala, vaaaaamos allá!
S: Eso, que nos enrollamos... (Y no le digas a nadie que una de mis palabras preferidas es guay...)

26 oct. 2012

Vídeo hipster para terminar la semana



Si os habéis quedado así como.. ¿esto qué es? no os preocupéis
no nos hemos vuelto locas, ni vosotras tenéis un problema
es un test: si eres hipster, te ha molado, sino, sólo eres moderna.




Sésame: yo no he entendido nada... entonces, ni moderna ni hipster, ¿no? Joer... me estoy empezando a preocupar...
Cannelle: Lo que te pasa es que ayer saliste y tienes las neuronas un poco pochas
Sésame: Debe ser eso... mañana lo vuelvo a mirar y ya te digo. Y por cierto, los que os perdísteis el curso de estampación de Cannelle ayer en Ada... mal, muy mal! Para ver todo lo que hicimos http://halfpomelo.blogspot.com.es/2012/10/workshop-barcelona-estampa.html

23 oct. 2012

Bolso grande, bolso pequeño

Cannelle: Oye Sésame, coge el bolso right now y vacíalo encima de la mesa.
Sésame: ¿Y eso a qué viene?
C: Hazlo por mi... luego te cuento.


S: Vale, ya está.
C: Veamos lo que llevas (no se vale eludir absolutamente nada).
S: Llevo el iPhone, el cutre teléfono del curro, un neceser dónde llevo tampax y pastillas varias, el cargador del iPhone, las llaves del curro, la tarjeta identificativa del curro, las llaves de casa, una libreta del Muji que parece un pasaporte, un boli azul turquesa, un boli negro, el abanico que me trajiste de Bali (ya no hace calor pero lo llevo), el monedero, el monedero para las monedas, el mando del  párquing de casa (bueno... dos mandos... eso quiere decir que el señor S. hoy no lleva ninguno...), la tarjeta del párquing del curro, las gafas de sol, un paquete de kleenex, una crema de manos, el reloj (¡anda, mira dónde estaba!), dos entradas del cine Meliés (que fuí a ver varias pelis de un ciclo de cine francés en verano, joer que moenna que soy), un kleenex usado, bálsamo labial,  borra y miguitas... y ya está.

Esta chica también ha vaciado su bolso. http://agnesostberg.blogg.se/ 

C: Yo llevo: monedero, cámara de fotos, llaves de casa, móvil, neceser con el tester de la glucosa, barra de labios hidratante, cinta métrica en forma de oso, la petición de una radiografía, un paquete de chicles (vacío, ahora lo tiro), un rotulador de punta fino verde, un rotulador de punta extragruesa negro, T-10, un par de sobres de sacarina, un trocito de tela de patchwork, una moneda de 100 rupias indonesas, un paquete de anacardos, anacardos y sal repartidos por el fondo del bolso, un trozo de galleta de la perra y un botón.

S: Debe ser por eso que las mujeres tendemos a llevar bolso grande y a tener dolor de espalda.
C: Seguro... pero es de ser tonti, porque la mitad de cosas son totalmente prescindibles. Sino, cuéntame tú por qué me he sorprendido al ver que llevaba la cinta métrica, dos rotuladores, un trozo de tela, una rupia y un botón que no había visto en la vida en el bolso.
S: Y anacardos.
C: Anacardos tengo que llevar, por si me baja el azúcar. Sino, el sr C. se me enfada. Pero lo de llevarlos repartidos por el fondo del bolso no es necesario... ni hecho a propósito. Lo que pasa es que me acabo de dar cuenta al sacar el monedero que lo llevaba lleno de sal (mal augurio). He metido la mano hasta el fondo y ahí estaban, campando a sus anchas.
S: Bueno, sean por un accidente o no, siempre llevamos cosas innecesarias en el bolso y la mar de guarradas por ahí
C: Es como un agujero negro
S: Ala, ala
C: De esos no, marrana.
S: Vale, es que chica, me lo pones a huevo para soltar burradas (lo haces a posta, ¿verdad?). Pues yo siempre he sido más de bolso grande y de vaciarlo de vez en cuando para limpiarlo (como la madre histérica de Amelie). El bolso pequeño sólo para ir a conciertos o actos multitudinarios dónde llevarlo grande es engorroso.


S: Hace unos días me compré un bolso porque una amiga lo llevaba y me enamoró*. Y es grande. Creo que tengo el síndrome ese de "burro grande ande o no ande"
C: ¿Y ya lo has llenado con cosas?
S: ¡Pues claro! ¿para qué quiero un bolso grande si no?



Lo mejor de todo es la desaparición de las cosas en los bolsos. Es uno de los fenómenos paranormales hogareños más llamativos. Deberíamos hablar de ello en algún post.

*A que es bonito mi bolso nuevo Sara? ;)

19 oct. 2012

Nosotras éramos unas empollonas

Cannelle: Hola, soy Cannelle y en una época anterior fuí empollona
Sésame: Hola, soy Sésame y en una época anterior también fuí empollona (y de un cole de monjas... ¡tomayá!)*

Pues sí señores y señoras, nosotras éramos empollonas, pero empollonas de manual, de las que lo tienen todo a su favor para serlo. Cuando éramos tiernas pequeñinas, ya apuntábamos maneras y es que del checklist para empollones... ¡las cumplíamos todas!

¡Cuatro ojos, gafotas!
Sí modernos del mundo, nosotras hemos sido unas niñitas gafotas, y  ¡a mucha honra!

Sésame: Oyes, pues yo sólo puedo decir que fuí una gafapasta desde los nueve años. Y si eso no es ser precursora de la moda, que venga alguien y se atreva a decirme lo contrario.
Cannelle: Mis gafas actuales son del mismo tamaño de las que llevábamos entonces. Lo único es que antes nuestras gafas no eran Ray-ban
Sésame: No, eso no... yo las primeras que llevé eran rosas y con dibujos de globos (si... es que tenía 9 años) y además llevaba una tira para que no se me cayeran al suelo (mis padres nunca se han fiado mucho de mi). Eran la mar de trendy. De hecho creo que el otro día vi a una chica en un blog que llevaba unas muy parecidas.  

Correr es de cobardes
Los niños empollones normalmente no son los más deportistas de la clase, y nosotras no éramos una excepción. Pero oygan,  no estamos traumatizadas ni nada de eso, no crean. Ahora podemos decir que vamos al gimnasio, a la piscina y que nuestros respectivos profesores de gimnasia se quedarían anonadados ante tanto esfuerzo y dedicación.


Sésame: Si yo hubiera conocido la frase de "correr es de cobardes" en mi infancia, la hubiera soltado más de una vez seguro.
Cannelle: Jo.. pues anda que yo...
Sésame: Como era bastante alta para mi edad (luego me estanqué y no llegué a ser una chica 1.80), me ficharon para el equipo de básquet del cole (de monjas). Cuando se dieron cuenta de mi falta de coordinación... me invitaron a abandonar la cancha y dejé definitivamente los deportes de pelota. En mi defensa he de decir que siempre he nadado y mal mal... tampoco se me daba. El problema era que como era miope total (¡cuatro ojos, gafotas!) y era demasiado joven para llevar lentillas, me pegaba unas leches contra la pared de la piscina y con los otros niños... Total, que muy deportista no he salido tampoco.

Mi niña me saca muy buenas notas
Eso sí, hemos sido el orgullo de nuestros progenitores. Todo excelentes y como mucho algún notable suelto por ahí...

Sésame: O un bien raspado en gimnasia... que eso siempre lo tendré clavado en el corazón...
Cannelle: Claro, claro, pero en mi casa me decían que gimnasia no contaba

Esta chica es la Betty rusa...
Sésame: Me da un poco de grimilla pensar que tiene un parecido
 bastante considerable con la Sésame pre Blur
Sésame: En la mía también... pero no creas, siempre he sido un poco repelente y no me molaba ver una nota más baja de notable en la lista de notas. (Ser repelentilla también es uno de los must de los empollones). Tampoco contaba religión... pero para temor de mis padres sacaba siempre excelente (que no me hubieran llevado al cole de monjitas...)
Cannelle: Oye, pero ¿qué quieres que te diga? ser unas empollonas nos ayudó a entrar en la carrera que queríamos, a acabarla en un tiempo razonable y a mi... ¡a estar en el paro en este preciso momento!
Sésame: Sí, es que haber sido unas empollonas... no siempre es el camino seguro hacia el éxito.


*Nota mental: Algún día deberíamos hablar de mis experiencias en el cole de monjas...

15 oct. 2012

No me llega el sueldo... para ser compradora compulsiva

Sésame: Hablábamos con Marina (@delgraphica para los twitteros) por el chat de google el otro día y descubrimos que teníamos la misma pasión.
Cannelle: Debe ser la música, porque los pasteles tu...
S: No, no, una pasión que tu también compartes.
C: A ver con qué me sales ahora...
S: ¡Las compras de cosas bonitas! (y en mi caso además de libros bonitos y discos bonitos...)
C: Ahí le has dado hermana... ¡Amén!
S: Pero tenemos un problema enorme, un problemón diría yo...
C: Que nos gusta todo, ¿no?
S: Sí, y Marina y yo lo descubrimos gracias a esto:


Camarera Räskog de Ikea

S: ¡Que se atreva alguien a decir que no es lo más!
C: ¡Que lo liquidamos!
S: El problema es que nuestro sueldo no nos da para ser compradoras compulsivas. Y por mucho que la camarera de marras valga 49€ (Señora que me la quitan de las manos), tampoco tenemos espacio suficiente para ponerla en casa... Cannelle, ahora que has pintado de blanco nórdico a lo mejor sí que podrías tenerla y así disfrutaría viéndola en tu salón.
C: Voy a hablar con el señor Cannelle. (....) Dice que para qué queremos una camarera. He intentado convencerle simplificando el asunto y diciéndole que es para guardar cosas.
S: Ahí te he visto hábil, simplificar para que entienda la decoración nórdica. Lo simple de lo simple, vaya...
C: Todo sea eso en la vida... si al chico ya le parece bien el estilo nórdico, no te creas. Peor lo tengo para convencerlo para comprar un armario que a parte de funcional sea bueno y bonito (y por ser bueno y bonito, más caro que el funcional y malo/feo). A estas alturas ya debéis conocer todas mi adicción afición al diseño (léase sillas Eames para Vitra, mesas , cerámica blanca...)

vía www.dailyicon.net

S: Yo soy más de saquear Amazon, que aunque es difícil acabar con sus existencias, deben tener una luz cegadora que en cuanto abro su página, paran máquinas y se ponen todos a hacerme ofertas en la barra lateral que... no puedo rechazar.

Pero en cualquier caso, modernas del mundo, os hacemos una advertencia, dejad de recomendarnos tiendas de cosas bonitas, libros, discos y moderneces varias, porque NO NOS LLEGA EL SUELDO PARA SER COMPRADORAS COMPULSIVAS



11 oct. 2012

Hoy todos cantan para ti (Vol 1: Una relación que se acaba)

(Post dedicado a M, diseñadora gráfica y M, diseñadora gráfica también)

Sésame: ¡Este sí! Esta es una nueva sección para que la señorita Sésame (es decir, yo misma) se regodee y escriba sobre algo de lo que sabe de verdad
Cannelle: Hombre hija... sabes de muchas cosas...
Sésame: Sí, pero he de reconocer que de ninguna tanto como de tonterías relacionadas con la música. El conocer todos las anécdotas, todas las canciones habidas y por haber del mundo mundial y el descubrir grupos a los que no los conoce ni su abuela... ¡ese es mi SUPERPODER!
Cannelle: A veces me das un poco de miedito
Sésame: Muahahahaha pues prepárate porque hoy estoy ¡que lo doy todo!

Pues eso, modernos y modernas del mundo, hay relaciones que se acaban...  Estas cosas a veces pasan, y aunque Sésame y Cannelle sean unas felices señoras casadas, a su alrededor últimamente ha habido algunas rupturas sonadas.

Sésame: Y por eso a las rupturas dedicamos el primer post de esta sección, porque hay una parte de las rupturas muy relacionada con la música
Cannelle: ¿?
Sésame: A ver, me explico. Tu rompes con tu pareja, coges el coche, pones la radio y suena... no sé... vamos a poner alguna horterada tipo "Mi princesa" de David Bisbal (tomayá!) y entonces, es ese momento mágico en que te das cuenta de que Bisbi (o quién quiera que sea que le haya escrito esa canción) ha escrito esa canción para ti, y sólo para ti, porque habla de todo lo que tu sientes, y en ese preciso instante, surge el milagro....

Tú, una moderna treintañera que acaba de ser dejada por el amor de su vida, te ves (después de poner la canción mil veces en youtube) bajándote la canción en iTunes (y rezando para que no quede constancia que entre Lana del Rey, The Killers y Of Monster and Men has bajado una canción de Bisbal) para acabar cantando a voz en grito:

"Qué milagro tiene que pasar para que me ames
qué estrella del cielo ha de caer para poderte convencer
que no sienta mi alma sola
 quiero escaparme de este eterno anochecer..."

No hubieramos dicho nunca que pondríamos un vídeo del señor Bisbi
en el blog... Y por cierto, ahora que nos hemos parado a leer la letra...
 qué mal escrita está la puta condenada canción...

Pero tranquilos despechad@s del mundo, os vamos a proponer un par de canciones para que las pongáis en modo repeat cuando os hayan dejado y así no hará falta utilizar a un ex-triunfito. Que está mal que te dejen, pero está peor perder la modernez en los momentos tristes de la vida.

Placebo: A song to say goodbye
Siempre mola escuchar a estos buenos señores, y ya que hay que deprimirse, que sea con esta canción modernilla y pseudo electrónica.


Joy division: Love will tear us appart
Que Ian Curtis se suicidase con 23 años y que en su lápida esté escrito el nombre de la canción, ayuda a los pseudo adolescentes y a los modernos depresivos a decidirse por esta canción para entrar en modo repeat.


No doubt: Don't speak
Y quién de vosotros, adolescentes noventeros, no ha escuchado esta canción infinitas veces... Lo habéis hecho, seguro seguro, y que sepáis que la señorita Gwen Stefani escribió esta canción al romper con el bajista del grupo (así acabaron todos al final...)


Annie B. Sweet: Shinny days
Y es que siempre es un placer escuchar a esta chica. Y si habla con tanto sentimiento de un hombre que la ha dejado... hasta yo la pongo en modo repeat


Y por favor, recordad que cuando entras en un peligroso modo REPEAT en el que no sólo repites la canción como si no hubiera un mañana, si no que cuando llegas al final de la primera estrofa, tiras hacia atrás para volverlo a escuchar, eso quiere decir DEPRESIÓN y a lo mejor necesitáis ayuda profesional.
Advertencia: El modo REPEAT puede ser muy peligroso. Te hace regodearte en tu propia mierda desdicha y te recuerda una y otra vez hasta el infinito cuán grande es tu desgracia.
Recién abandonado/a: Sal del modo repeat, dúchate (que aunque estés muy triste, la higiene es importante), sal a la calle y vuelve a tu lista de reproducción habitual, tus amigos, familiares y vecinos te lo agradecerán, porque ya no aguantan más al señor Bisbal.


Nota: Sí, tenemos que reconocerlo, lo de hoy todos cantan para ti es una copiada máxima de "Esta noche sólo cantan para mi"

8 oct. 2012

Born to be wild (Viviendo al límite)

Sésame: Hace unas semanas mis amigas prepararon mi despedida de soltera.
Cannelle: ¡Jeje! Moló mil, no?
Sésame: Sí, sí, moló  mil. Pero hay algo que me dejó un mal rollo profundo...
Cannelle: ¿Pero qué dices?
Sésame: Si... :(  Aquella chica tan mona que vino a darnos una masterclass de productos de belleza.
Cannelle: Pero si la chica era la mar de maja
Sésame: Es cierto, pero mira, explicó una historia que me provoca desde entonces pesadillas y desazón. Si queréis dormir esta noche, no sigáis por favor...

Ella nos explicaba, la mar de atenta y simpática que los ojos DEBÍAN DESMAQUILLARSE con un algodoncito cada uno. Y lo remató diciendo:

- Imaginad que te limpias un ojo, se te cae una pestaña y queda en el algodón. Si no cambiar el algodoncito, se pasa al otro ojo y puede ser... ¡FATAL!

Sésame: En ese momento estuve a punto de hacerme el hara-kiri por mi falta de previsión ante eventos fatales en el curso de mi vida tales como la entrada de una pestaña del ojo izquierdo en el derecho, el llevar los dientes manchados con pintalabios durante una tarde entera o ir a una fiesta sin seguir el dress code.
Cannelle: Nosotras somos muy de vivir al límite, ¿no crees?
Sésame: Al límite de la legalidad... somos chicas peligrosas y lo vamos a demostrar


Nos vamos a dormir sin desmaquillar
Por mucho que sepamos que nos va a salir algún grano y que nos van a picar los ojos al día siguiente.

Sésame: A mi cuando me salen granos muy grandes, los bautizo con algún nombre como Pepito, Manolo o Sinpi (Sinpiedad son los granos esos super internos, que no tienen punta, pero que duelen como ellos solos).
Cannelle: Cómo se nota que eres hija única... siempre buscando amigos imaginarios.

Por mucho que sepamos que nos vamos a levantar cual oso panda y con regueros de babilla en el maquillaje. No somos tan estupendas ni tenemos tanta paciencia como para ponernos delante del espejo a las 5 de la mañana, con nuestro aliento a gintonic, y aplicarnos potingues varios.

Lo sentimos señores jefazos de marcas cosméticas. Con nosotras, lo tienen claro.

Desmaquilladas o no, nosotras siempre estamos estupendas.


Somos treintañeras (o casi) y no utilizamos antiarrugas 
Sésame: ¡Oh! Somos unas outsiders...  ASÍN no nos van a regalar nunca productos de belleza para que los probemos y luego hablemos de ellos en el blog
Cannelle: Espeeera, espera, que antes tengo que decir algo. Hoy he usado cremas antiarrugas, pero ya hace un par de años que las aparqué.
Sésame: ¡Eso no lo sabía yo!
Cannelle: Posi Amparo. He tenido la piel siempre tan seca que me ponía un pegote de crema Nivea de esa del tarro metálico azul y se me absorbía al instante. Y la piel seca es amiga de las arrugas. En ese contexto es cuando con 24 años fui a por crema hidratante a la farmacia y la mujer que me atendió me ofreció una antiarrugas. Le dije que no, indignada, y me compré la misma que tenía en casa con el tarro vacío.
Sésame: Peeero...
Cannelle: Al llegar a casa reflexioné y me confesé a San Google. Él me dijo que es mejor prevenir que curar, que una vez arrugada a cual pasa de Corinto, no había milagro (sin pasar por quirófano/ láser) que valiera. Así que al cabo de unos meses me compré una crema para las primeras líneas de expresión (dicho así no sonaba tan mal) y mi piel lució como la de un gusiluz. 
Sésame: Y ahora que te acercas a los 30 la has dejado de usar. Ahá. Tu siempre tan outsider. 
Cannelle: Pues claro, hipster hasta la muerte. Bromas a parte, la cosa ha ido así: ganar 10 kg = piel más grasa = piel sin arrugas.
Sésame: Oseasé, come grasa y mantén tu piel joven.
Cannelle: Vete al McDonald's y en vez de comprar antiarrugas tendrás que comprar antiacné. 
Sésame: Vaya, vaya, cuantas cosas se me escapan de las manos... 
Cannelle: Si las marcas de cosméticos quisieran hacer un buen márqueting, se dirigirían a chicas como nosotras, para convencernos de que si tenemos 30 o casi 30 tenemos que usar antiarrugas sí o sí. Seguro que supondría una mejora sustancial en nuestras pieles apagadas y con arrugas treintañeriles. Ahí queda*.
Cannelle: ¿Llegará un día en el que tengamos corramos como locas a por una crema antiarrugas?
Sésame: El día en que nos entre la crisi de (a ti, de los 30, yo ya voy tarde) de los 35, 40 o lo que sea. 
Cannelle: Porque nos daremos cuenta que tenemos arrugas.
Sésame: Mi yaya Carmeta decía que a partir de los 25 te tenías que poner crema antiarrugas... Ya Yo ya voy 5 años tarde, y eso creo que no hay crema milagro que lo pueda mitigar.Y entonces ya no habrá nada que hacer. Iremos directas a la decadencia, a la imposibilidad de ser unas abuelas "culito bebé".
Cannelle: Ve sacando papel y lápiz. Apunta. Queridos Reyes Magos... 


Freímos las patatas o las croquetas con un vestido bonito
Somos unas osas perezosas... eso de cambiarse de ropa si luego te tienes que volver a cambiar porque tienes que salir, da un palo enorme.
Y tampoco somos unas chicas Mad Men, con esos delantales estupendísimos que se llevaban en los cincuenta, que casi es más estupendo el delantal que la falda con el can-can (o como se escriba)

Y a veces nos salpica el aceite en el vestido, y a veces incluso no nos lo cambiamos para salir a la calle...

Cannelle: ¡Oh no! no sigas por ahí, no puedo con tanto vivir al límite...
Sésame: Tienes que escuchar el final de la  historia, si no...

*No se preocupen señores vendedores de productos cosméticos. No hace falta que nos envíen nada, no los usaremos y no hablaremos de ellos en nuestro blog. Gracias.

5 oct. 2012

Cannelle se lanza a la piscina


C: Sésame, estoy contenta, hiperactiva de la emoción... porque tengo una noticia que dar a nuestras bloggers!
S: Va, deja que lo diga yo, porfa (cara pena)
C: Veeeeeeenga, va
S: Redoble de tambores.... ¡Cannelle se lanza a la piscina!


C: A lo grande, como la mujer del vídeo. 
S: Pero sin planchazo.
C: Claaaaaaaaro! Para eso no me tiro! A mi me va más la natación sincronizada.
S: Tú siempre tan estilosa... Pero vamos a ver, cuéntanos de que va el tema, que nos vamos por los cerros de Úbeda (para variar).
C: Estoy a punto de parir. Es un niño y se llama HalfPomelo. Mira qué logo tan chulo he hecho.



S: Mooooola! Eso quiere decir que tu proyecto handmade de sellos, serigrafía, bordados peludos y demás va a salir a la luz por fin???Felicidades, futura mamá!
C: ¡Eso mismo! HalfPomelo es el nombre de mi espacio de creatividad, de mis proyectos y de todo aquello que me inspira. Iré colgando mis trabajillos y los encargos que me vayan haciendo.
S: ¡De aquí al estrellato!
C: De aquí a donde haga falta. Al estrellato o a Honolulu. Por cieeeeeeeeeeeerto, me estreno muy muy pronto dando unos cursos de estampación téxtil en Barcelona. 
S: Aaaaaaala, como mooooooooola! y eso cuando va a ser? ¡Doooooooondeee? 
C: ¡Estad atentas, chicas, que vais a ser la envidia del mundo mundial con vuestras tote bags y sudaderas personalizadas!
S: Yo quiero una camiseta que ponga Sésame...
C: Y yo una que ponga Cannelle, he he he... Eso molaría! Cada una con su camiseta, en plan gemelas (aunque físicamente nos parecemos como un huevo a una castaña).
S: Ya, pero una camiseta marinera con nuestros nombres molaría mucho. En plan staff.
C: ¿Para ponérnosla cuando vayamos a fiestas o quedemos con otras bloggers, para que no nos confundan?
S: Mm... ahora que lo dices, estamos fatal de los fatales. Si vamos vestidas así por el mundo nos van a mirar raro y a marginar en un rincón. Eso no es muy moderno, ¿no?

Pues eso, ya estáis tardando en visitar el blog de HalfPomelo



3 oct. 2012

Hoy van a pillar las fashion bloggers again...

Sésame: Pues sí, hoy van a recibir un poco de nuestra ira. No por nada, sino porque nos aburrimos.
Cannelle: En serio? Me dejas?
S: Va, dale!
C: Ahí va mi reflexión: Las fashion bloggers son niñas en cuerpo de adultas por definición. En vez de disfrutar vistiéndose de princesas en carnaval o tambaleándose por el pasillo en una especie de desfile casero con los zapatos de su madre, se dedican a hablar de moda por internet en sus ratos libres. Y digo que son como niñas porque... los niños pequeños son egocéntricos por naturaleza; todavía no tienen la suficiente habilidad mental para entender que otras personas pueden tener opiniones (o gustos) diferentes a los suyos.

Imagen del blog de moda "Jack and Jill"

S: (Ayyyy... que nos buscamos la ruina Cannelle... hoy te estás poniendo tu en plan radical...) Y que no nos importa como les queda el modelito de turno.
C: Exacto. Bueno, hay que reconocer que ahí hay un toque de envidia cochina... porque las que a parte de comentar los modelos de la temporada suben una foto suya posando cada mañana es porque tienen buen tipo. Yo no haría eso, ves, porque nos quedamos sin clientela hoy mismo y tenemos que cerrar el chiringuito.
S: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sageráaaaaaaaa!!!!!!!!!
C: Aunque hay una cosa que no me cuadra. Revisando el ranking de los mejores 100 fashion blogs, me he dado en las narices con esto: En el número uno, The Sartorialist, hay montones de fotos de chicas feas y mal hechas. De esas que las miras y dices... yo saldría mejor incluso sin maquillar.

Imagen de "The Sartorialist", el que está considerado el mejor fashion blog del mundo.

C: Después de haber rajado de las fashion bloggers, creo que deberíamos abordar el tema de los hombres en los blogs de moda. Sí, sí, los hombres... ellos también tienen blogs (haberlos hailos) y sobretodo aparecen en los blogs de sus novias, hermanas, primas, etc.
S: Los hombres... esos grandes utilizados (hombres objetos bloggeriles) en el mundo cibernético...
C: Que sirven de modelo para las fotos tiernas de bebé de blogger moderna con papi moderno.