27 jul. 2012

No estamos muertas... que estamos de parranda

Cannelle: Oye, Sésame, he estado pensando en algo... y tengo una propuesta indecente que hacer.
Sésame: A ver, dime. Miedo me das.
C: He estado pensando que podríamos hacer una gira, a lo Shakira.
S: ¿Una gira? ¿Tú y yo? ¿Sésame et Cannelle unplugged? jajajaja me parto.
C: Claro, en plan "El Club de la Modernocomedia".
S: Nuestras conversaciones pero en vivo y en directo, rodeadas de nuestras seguidoras... mmm suena bien.
C: Y aprovechamos para modernizar la Península, a lo monjas misioneras de la modernez.
S: Entonces tendremos que buscar sponsors, que la cosa se nos va a ir de las manos.
C: ¡Claaaaaaro! Pero ya he pensado en eso, amiga mía. Moritz o Estrella Damm nos patrocinan seguro. Tú tranquila.
S: Ya nos veo en el próximo anuncio del verano. ¿Tú no duermes o qué?
C: La que que fue a hablar... la hiperactiva de turno.
S: Con todo esto, nos olvidábamos de decir a nuestros lectores que nos vamos de vacaciones.
C: Sí. Queridos y queridas modernas, esta semana cerramos por vacaciones.


No estaremos muertas
Estaremos tomando cañas (eso Sésame; Cannelle tomará zumos y te helado)


Ah si! y por cierto! la ganadora del concurso por votación popular de los señores Cannelle y Sésame y de las dos pseudo-modernas que os hablan es: tatacháaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan Maïder

Y diréis, si claaaro, porque ya se conocen, pues vaya mierda de concurso... Pero es que es el post que nos ha hecho más gracia a los cuatro jueces (Cannelle, Sésame y sus respectivos) y es lo que dijimos. La próxima vez seremos más profesionales y lo haremos con el random...

Buenas vacaciones!!!!


26 jul. 2012

Modernas de pueblo

Cannelle: Dicen por ahí que en los pueblos también hay modernas.
Sésame: Sí, eso dicen.
C: ¿Pero tú has visto alguna entre vacas y arados?
S: Pues ahora que lo dices, excepto en los blogs americanos, que estos sí que son la hostia de modernos... Es que hace mucho tiempo que no voy a un pueblo que no esté lejos de una ciudad grande (esas modernas de extraradio como nosotras, no cuentan porque de vez en cuando hacen su peregrinaje a la urbe para comprarse trapitos y miles de cosas para craftear).
C: Y muchas otras que podemos ver en los pueblos están allí de veraneo y tampoco cuentan.
S: Entonces, ¿hay modernas en los pueblos o no?
C: Mi teoría es que no. Porque las que he visto visten de Stradivarius, Springfield y Zara. Y eso es demasiado mainstream como para ser moderno (aunque allí sea diferente).
S: Espera, que me siento. Veo que vas fuerte.
C: Y encima, luego hablas con ellas y escuchan Los 40 Principales. Que no os confundan las gafas de sol de pasta y los vestidos de flores; la modernez se lleva dentro.
S: Oye, pues yo tengo que decirte que en Primavera había muchas modernas que vestían de Bershka, que ahora es lo más... Venden camisetas de los Rolling, los Beatles...


C: Vale, me acabo de desmontar yo misma mi teoría. Creo que en los pueblos hay modernos y modernas como en todos los sitios, aunque ellos mismos no lo sepan. Viven sin etiquetas, sin blogs, sin tatuajes, pero tienen pensamientos modernos. No ven cine de autor en versión original porque no tienen alcance a ese tipo de películas, no porque no les gusten. Si les lleváramos a Barcelona serían modernas y modernos tal y como identificamos nosotras la modernez. Pero fuera de las ciudades también hay modernos, aunque otro tipo de modernos.
S: Es como los perros, entonces. Sean Jack Russell o San Bernardo, son perros.

Foto de Jéssica Velasca (Facebook)

25 jul. 2012

Situaciones bodiles a tener en cuenta

Cannelle: Como yo también era de las que no se iba a casar, he pensado darte unos consejos... porque a las que nunca nos ha ido el rollo bodil cuando nos toca pasar por el aro vamos más perdidas que una cabra en un garaje. 

Sésame: A ver, dispara.

1. No hace falta que lleves zapatos de recambio. Eso es para las invitadas, que a la que pueden se sacan los tacones y se ponen unas alpargatas. A la novia le van a doler los pieses lleve lo que lleve. Entre las horas pre-boda, la ceremonia, el reportaje, las fotos con los invitados y demás, vas a desear irte corriendo (o mejor dicho volando, por el dolor de pies) a un spa o directamente a la cama. Cuando te duelen tanto, no hay zapato que sea cómodo. Zapatos en mano y punto.



Sésame: Mierda, pues ya tengo unos de recambio... y te digo que si los normales molan, los de recambio molan mil! Pero... hasta aquí puedo leer

2. Momento "me estoy meando". Antes del día D, asegúrate de revisar el baño del sitio donde celebres el banquete. Escaleras? Baño estrecho? Si es así, búscate a una ayudante para ese momento. Yo, de los nervios, ni me acordé de ir a mear hasta los postres. Y en ese momento me entró el pánico. "¿Voy a ser capaz de mear sin meter medio vestido en la taza del WC?" Por suerte, era verano y no llevaba medias. La cosa se habría complicado mucho, MUCHO. 


Sésame: Juas... vale, lo tendré en cuenta. Hay que bajar escaleras, pero los lavabos son grandes. Vale, pues nada, mearé en compañía de alguna de mis amigas. 

3. Asegúrate que no hay ningún facha en la sala. Oseasé, que nadie se vaya a molestar porque haces la ceremonia en catalán. Y si se va a molestar, que lo sepas con antelación y no se levante en medio de la ceremonia y te quite el protagonismo. Dirás... ¿y eso a qué viene? Parece surrealista, pero a mi me pasó. 



4. Los coches vintage, descapotables, son muy bonitos y quedan la mar de monos para las fotos. Pero no para llegar con ellos a la boda. Vas a llegar con los pelos de punta y el vestido arrugado. Yo, que soy así de romántica, quería llegar a la boda en caballo, sentada de lado con la cola colgando... pero ya te imaginas lo poco operativo que es eso. Primero, sube al caballo sin caerte de cabeza con el vestido de princesa de los bosques. Y luego, baja al llegar delante de tu futurible y de todos los invitados sin matarte, sin hacer el ridículo, sin que se te quede el vestido enganchado encima del caballo y sin terminar llena de pelos caballiles. Nada nada, eso lo dejamos para las modernosesiones de fotos pre o post boda. 



Sésame: Yo tengo prohibido por el médico montar a caballo (y no... no es coña...) y además, lo siento pero no es que me molasen mucho antes de tenerlos prohibidos... Pero Cannelle, siento decirte que sí, que llegaré con coche descapotable, pero como soy una chica precavida, sólo voy a ir en él desde la entrada de la finca hasta el sitio de la ceremonia. Los que no sepáis de que coche hablo... también lo vais a flipar cuando os enseñe la foto del coche en cuestión... 
Te agradezco los consejos, ¡los tendré en cuenta!

24 jul. 2012

¡Ay va la ostia!

Cannelle: ¿Sésame, has visto cuantas visitas tenemos ya? Estoy que no estoy de la emoción.
Sésame: A ver, que lo miro.... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay va la ostia!  ¡Más de 10.000 visitaaaaaaaaaaas! (¿Porqué siempre nos los montamos para que sea yo la que dice palabrotas?
Cannelle: Porque las dices siempre en la vida real, y yo no...
Sésame: Ah, si, claro, tienes razón.
Cannelle: Esto se tiene que celebrar
Sésame: Hombre, claro! Venga que yo pongo las birras.
Cannelle: ¿Recuerdas que yo no bebo?
Sésame: Bueno, pues a tí te traigo un agua o una fanta, pero es que hay que celebrarlo porque esto es un número enorme para nosotras y más porque no hace ni cuatro meses que empezamos a decir paridas por aqui bloggear.
Cannelle: ¿Hacemos un sorteo entre nuestras (y digo nuestras porque la mayoría sois chicas) lectoras?
Sésame: No hay mejor manera de agradecerles que nos lean, porque sin ellas no estaríamos donde estamos (muy rollo Bisbal). Si me vuelvo una fashion blogger con la fama, y el señor Sésame me hace fotos con modelitos... me lo dirás, ¿verdad?
C:  Pues sí, claro que te lo diré, pero... qué tierno te ha quedado eso de los agradecimientos...
S: Si, ¿verdad? Es que cuando me pongo, me pongo. Agradezco también a mi madre los bocadillos de jamón que me hacía para desayunar en el cole. ¡Gràcies Mama!

¿Quieres ganar un sello personalizado como el que CositasdeCoseta hizo a Luzía? Puede ser a partir de una foto tuya o de quien quieras, un dibujo, tu logo... lo que quieras.


¡Participa en nuestro sorteo!


Sólo tienes que:
- ser seguidor/a de nuestro blog
- dejar un comentario contándonos qué es lo que más te gusta de Sésame et Cannelle (no olvides poner tu e-mail). Que a ver, es nuestro blog y nos mola que nos adulen, así que venga, a exprimirse las neuronas, que queremos comentarios cachondos, que nos hagan reír y que nos dejen en ridículo como blogueras de lo moderno.
- el comité de sabios elegirá el comentario más cachondo. El comité estará formado por Sésame, Cannelle, el señor Sésame y el señor Cannelle. 
- y sobretodo, dejad vuestro mail para que nos pongamos en contacto con el ganador!

Y no te duermas en los laureles, que solo tienes hasta el viernes 27 para dejar tu comentario cachondo

23 jul. 2012

Fuego y bomberos


El de la izquierda es el padre de Sésame.
Pero podría ser cualquiera de ellos.
Cualquiera de los que está en Girona.
Basta ya de imprudencias con el fuego


20 jul. 2012

Por fin es viernes

Perdonad la perrería.
Pero estamos cansadas.
Cannelle lleva preparando toda la semana una feria en Aranda para vender sus productos handmade.
Y Sésame está empezando a necesitar vacaciones (que el año pasado ya no hizo por el lskjdfñkls de su ex jefe)

Hoy otra vez sólo música, pero buena música. Una canción de la Creedence reversionada mil veces, pero esta... esta tiene algo especial. Dedicada a Maï, fué la primera canción propuesta y compartida por S&C y Los planes de Sophie.


Buen fin de semana a pesar de los recortes, las mentiras, el paro, la subida del IVA y el mal rollo generalizado. Y recordad que os queremos mucho.

19 jul. 2012

Sésame se nos casa (Vol I)

Cannelle: Sésame tiene algo que decirnos.
Sésame: ¿lo cualo? Me pillas totalmente fuera de juego.
C: Sí, mujer, lo de tu boda.
S: Caguen! Ya lo has tenido que decir...

Sí fieles lectoras. La irreverente y irónica Sésame, la que hasta hace bien poco se reía del rollo bodil... también va a pasar por el altar.

Sésame: Bueno, por un altar falso, que va a ser una boda de estas de mentira...
Cannelle: Claro sí, pero que te vas a casar...
S: Si, eso sí. Pero no ha sido un proceso normal de boda, tu lo sabes.
C: Hombre, normal, normal, no ha sido, cuéntalo y así lo saben todos...
S: La mayoría ya lo saben... que esta historia la he explicado muchas veces pero, venga, como me mola repetirme, pues vamos a por ello

Capítulo 1: Sésame decide casarse
Y es que yo siempre he sido muy de decir que no me gustaban las bodas (las de los demás a las que sólo vas a tajarte y a comer sí), pero el señor Sésame me dejó muy claro que a él sí que le hacía gracia esto de pasar por la vicaría.

Hace ya unos años y para que no me comiese más la cabeza, empecé a decir que vale, que si a él le apetecía, que nos casaríamos, pensando que al buen señor Sésame (con todas las cosas que tiene él en la cabeza) nunca se le ocurriría plantearse una boda. Pero me equivoqué.


Los que quieran pedidas de mano espectaculares, con anillo de diamantes y la novia llorando, que dejen de leer este post. Tampoco hubo globos ni decoración modernofestiva. 

Y nada, a finales de enero, un día sentados en el sofá, mientras veíamos una peli  el señor Sésame me dijo que creía que había llegado el momento de casarnos. Dejé de mirar la película (que me estaba gustando) y le dije "bueno, pues vale, ¿mañana lo empezamos a mirar?" y nada, aquí se acaba el primer capítulo.

Capítulo 2: Sésame va a comprarse su vestido de novia
Cannelle: Este es mi capítulo preferido.
Sésame: Ya lo sé querida, y el mío, por eso no me importa repetirlo y que la gente lo sepa. Tengo que aclarar, que me agobia ir de compras y más si hay alguien de la tienda que está encima todo el rato. Además, he sufrido la compra de dos vestidos de novia de dos amigas y el de comunión de mi ahijada y... lo siento, pero no quería eso para mi persona.


Total, Sésame busca tres vestidos por internet que le gusten, los encuentra y va a una tienda para probarse esos tres.

Escenario: Tienda en la Diagonal. Febrero lluvioso en Barcelona
Personajes:
- Sésame que viene de trabajar con las botas de seguridad, los tejanos mojados (estaba lloviendo) y un abrigo con el logo de su empresa (Sésame hace dirección de obra en sitios dónde hay barro y polvo...)
- La madre de Sésame que es una señora la mar de maja, que siempre va con tejanos y bambas.
- La señora de la tienda (típica señora con mechas rubias de peluquería cara, que trabaja en una tienda de vestidos de novia en la diagonal... )

Sésame entra en la tienda
Sésame - Hola, buenas tardes
Dependienta - Hola, ¿que querías?
Sésame que se plantea responder, Pues quería sardinas*, pero se calla porque sabe que eso no la llevará a ningún sitio.
Sésame: Vengo a una prueba de vestido de novia
Dependienta - Si, claro, ¿Cómo se llama la novia?
Sésame: - X
Dependienta - Uy, pues todavía no ha llegado
Sésame: - Sí que ha llegado porque soy yo (Sésame se arrepiente de no haber pedido sardinas)
Dependienta: - ¿Y cuándo dices que te casas?
Sésame: -A finales de septiembre
Dependienta: - ¿Y con el pelo corto? no te va a crecer tanto para septiembre...
Sésame: - Señora deme un quilo de sardinas por favor, que a usted no le han dado clases de márqueting (en mi mente le dije cosas peores que no pienso reproducir aquí, pero no... en realidad sonreí falsamente y le dije, "sí, con el pelo corto")

Por suerte entra la madre de Sésame, con sus tejanos y sus Munich de colores (Gracias mamá, siempre me arropas en los peores momentos). Sésame le dice a la dependienta que quiere probarse SÓLO ESTOS 3 vestidos y ninguno más.

En el probador, Sésame se quita los pantalones y la señora dependienta exclama
Dependienta: - Pero chica, si llevas unas bragas de colores, ¿a quién se le ocurre para venir a probarse un vestido de novia así?
Madre de Sésame que se parte de risa al ver la cara de la mujer.
Sésame: Pero si no se ven... ¿qué más da? 
Cuando Sésame se quita la camiseta y la señora le ve los tatuajes se escandaliza todavía más (y en su fuero interno se plantea no seguir con la farsa, porque estas arrabaleras no van a acabar comprando).

Sésame que se prueba los 3 vestidos y decide junto a su madre que hay uno que le gusta. Salen del probador.
Madre de Sésame: - Nada, que nos quedamos este
Dependienta (que pone cara de no entender nada): - ¿Pero has ido a alguna tienda más a mirar?
Sésame: - Nah, ya he mirado por internet y eran estos los que me gustaban. Este me gusta mucho. Es el que quiero
Dependienta: - ¿Seguro? ¿no te quieres probar nada más?
Sésame: - No, no... ya está bien
Dependienta: - Vale, pues nada, tienes que venir en un mes y te lo probaremos ya hecho a medida. Trae la ropa interior que vayas a llevar el día de la boda.

En la cabeza de Sésame suena: Sésame, tu no vas a llevar sujetador, porque tienes poco pecho y los que no tienen tirantes te molestan, además el vestido ya va ajustado y no hace falta, ¿vale? Ahora se lo dices a esta señora, porque esta conversación contigo misma ha sido interna. 
Pero por la boca de Sésame sale: - Nah... no hará falta, si no voy a llevar ropa interior en la boda

La madre de Sésame se descojona, pero mejor es la cara de la señora dependienta, que aquella tarde sufrió uno de los peores traumas de su vida.

Sésame decide que es mejor que la señora siga pensando que no va a llevar realmente NADA de ropa interior, antes que explicarle que se refería al sujetador. Así, como mínimo, la señora tendrá una anécdota que contarle esa noche a su marido, o el fin de semana a sus amigos. Y Sésame se marcha de la tienda la mar de digna con su madre partiéndose de risa por la situación.

Y es que... en siguientes posts ya os iremos explicando otros momentos Boda-Sésame, pero... es que lo que no le pase a ella...

Sésame: Es que la gente cree mucho en los estereotipos y entonces llego yo diciendo que quiero casarme y... pasa lo que pasa.


*En ese momento a Sésame le pasa por la cabeza el siguiente chiste
- Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas, no te jode...


Y voy a añadir algo más, hoy hablan de Sésame en el post de Oh my Goodies un blog altamente recomendable, una gente majérrima de la que Sésame se declara fan total.




18 jul. 2012

Hoy sólo música

Hoy sólo música.
Esta nos alegra el día.
Esperamos alegrar también el vuestro.
Que con la que está cayendo,
 no es moco de pavo


17 jul. 2012

Está pasando en el cine

Los modernos somos muy de ir a ver películas independientes a cienes modernos... 

Cannelle: y en versión original... 
Sésame: ¡Evidentemente!

Y en los cines modernos con películas fuera del circuito comercial, pasan cosas divertidas, pero nunca tan divertidas como las que pasan en los multicines o los cines de pueblo. 

Comer palomitas y beber refrescos
A Sésame le gustan las películas de animación, y eso implica que debe ir a verlas a salas de cine atestadas de familias felices que llevan a sus peques al cine.


Sésame: Que haya muchos niños no me importa, lo que sí que me importa es que los padres no sean conscientes de que llenar a sus hijos de refresco y de palomitas sólo puede implicar:

a) Que se estén meando más o menos hacia la mitad de la película. 
b) Que el azúcar les  produzca hiperactividad hasta niveles insospechados. 

Sentado a mi lado, viendo Kung Fu Panda tenía a un niño de unos seis años, sentado en un alzador de plástico, que después de beber casi un litro de Coca-Cola, despertó al hiperactivo que todos los niños llevan dentro. Después de golpear cual niña del exorcista el alzador de plástico con las manos y los pies, empezó a gritar cual poseso "Kung Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, Kung Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu matad al maloooooooooooooooooooooooooooooo"

Si, claro, ahora os hace gracia pero... A eren ese momento yo hubiera querido matarlo. Que si, que sera monísimo y seguro que sin un kilo de azúcar en vena se portaba fenomenal... 



El padre flipado
Cannelle fue a ver una película con su por aquel entonces novio, y ahora recién estrenado marido, si, una película de esas que les gustan a los tíos, Spiderman... (peliculón dónde los haya)

En esta historia también hay un padre y un hijo, pero en este caso, el protagonista es el padre. Ese padre flipado que cuando Spiderman saltaba de edificio en edificio gritaba "yuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuu, vengaaaa saltaaa"


Y es que después no nos extraña que los niños quieran gritar "Kung Fu Panda, mata al maloooo"


Los adolescentes que van a enrollarse
A ver, ya sabemos que no tenéis casa propia ni coche, y que es el mejor sitio para ir a pegarse el lote,  oscuro, con asientos bastante cómodos y dónde la gente en principio no está mirando lo que tu haces, sino la pantalla. 


A ver quinceañeros, es perfecto ir a enrollarse al cine, pero por favor, hacedlo en la sesión golfa, que para eso sirve, que a los demás nos molesta el ruido de babas.


Las abuelas que no entienden los chistes
Señoras, no vayan a ver pelis de ciencia ficción, no van a entenderlas... Entonces hablarán, comentarán la jugada, molestarán a todo el mundo en el cine y todos les odiarán. 




Proponemos que igual que hay cines para moderno, haya cines para abuelillas. Después de ver la peli, puede prepararse un bingo o una mesa con un montón de comida para que puedan hartarse. 


16 jul. 2012

Gente que llega tarde

Que sí, que las chicas S&C somos la mar de risibles,  que nos encantan las coñas marineras (Sésame tenía que colar algún día lo de las coñas marineras... si es que...), que somos gente de bien, que vamos de buen rollo, pero no oséis despertar el monstruo horrible, peludo y gritón que llevamos dentro.

Sésame: Hay varias maneras de despertar al monstruo, pero una, especialmente una que hace que a las dos se nos pongan los pelos de punta, nos salgan cuernos rojos y se nos inyecten los ojos en sangre...
Cannelle: Y es que no hay nada peor que la gente que llega tarde

Este monstruo no da miedo... pero es taaaaaaan mono...
¡Esta peli es un must amigos!

Pues no fieles lectores, no hay nada peor que la gente que llega tarde, bueno sí, los modernos que llegan tarde... Y os vamos a explicar porqué

¿Tú tienes cosas que hacer? ¡Yo también!
Extracto de una conversación que podría haber pasado (o que ha pasado pero no os vamos a decir ni dónde ni cuando)
- A ver, si habíamos quedado a las diez y media, ¿porqué te presentas a las once?
- Noooo si es que me he liado, ya lo sabía yo que no llegaba a tiempo
- Pues a ver, jodido tocapelotas, ¿no lo podías haber pensado antes y yo hubiera salido más tarde de casa/curro o dónde estuviera? ¿No has podido avisar? 


Sésame: Yo creo que  me he hecho vieja más rápido porque he perdido mogollón de tiempo esperando a gente en los parques, en una calle, en un bar, en el cine... Si pudiera sumar todos los minutos que he estado esperando a alguien y dedicarlos a algo productivo, a día de hoy hablaría chino.

Cannelle: ¿Y esa gente que te llama para decirte "Estoy llegando" y todavía no ha salido de casa? ¡Al paredón con ellos! Dime que todavía estás en casa, porque llegarás igual de tarde, yo me enfadaré igualmente contigo, pero podré esperarte en una cafetería, mirando tiendas o lo que me venga en gana, pero no de pie en medio de la calle mirando a lado y lado (muerta de frío en invierno y sudando como un pollo en verano). 

Si sabes que de tu casa aquí se tarda media hora, ¿porqué sales sólo veinte minutos antes?
¡Planifícate! Sal media hora antes, y no veinte minutos antes, porque vas a tener a alguien esperando y cagándose en tu vida  nervioso porque no llegas. A ver, que a todos nos pueden pasar cosas y llegar tarde un día, pero si llegas siempre tarde lo tuyo es un problema de mala organización.


Si ya lo sabías que el cine era a las cinco y media, ¿porqué sales a las cinco y cuarto de casa? ´

¿Para qué llevas un casio si no miras la hora?
-¿Pero tu has visto qué hora és? Llegas tardísimo
- Ah, pues no, mira que no me había fijado en la hora...

El casio no es sólamente un accesorio de moda, además dice la hora. Así, moderno/a sabrás si llegas a tiempo a tu cita. Haznos el favor de comprobar (como mínimo diez veces al día) qué hora es y si llegas tarde a tu cita. Si ves que no lo consigues, ponte alarmas en el iPhone, que también sirve para eso.

Este al menos se estresaba porque llegaba tarde...


Lo peor es, los que no llevan reloj. ¿Así como quieres llegar puntual a los sitios? O es que te importa una mierda si el otro te está esperando? Debe ser eso... que le importamos un pito.

Como mínimo avísame
Esa es otra de las funciones del iPhone (parece mentira, ¿verdad?). Puedes llamar, enviar whatsapps o mensajes, o un twit, o lo que sea, para decirle a la persona que te espera que vas a llegar un poco tarde. No cuesta tanto... (señores, que whatsapp es gratissss)


Conclusión: Si quedas con nosotras, procura llegar a tu hora si no quieres que nos convirtamos en caníbales asesinas. Hemos dicho.

13 jul. 2012

Somos modernos, no idiotas

Y es que esto ya pasa de castaño oscuro.

¿Pero qué pasa en este país?

¿Vivimos en un estado catatónico tal que ni siquiera despertamos cuando todo se va a la mierda? Y no queremos ser pajaro de mal agüero pero...

¿Qué está pasando con los treintañeros? Os seguimos en twitter, leemos vuestros (nuestros) blogs, algunos (pocos) han hablado del tema, otros directamente lo han ignorado. ¿De verdad somos así?

¿Dónde estamos? Os (nos) vemos en blogs la mar de majos, haciendo fotos chulas y mirando fotos de cosas bonitas en Pinterest, publicando cosas divertidas y que nos emocionan y nos hacen reír, pero...  Señores, ¡que la cosa está muy fea al otro lado de la pantalla! Ya sabemos que los posts como este no gustan... ¿y qué? esto es una ventana en la que nos expresamos, pero parece que vivimos en el planeta Piruleta.

Nos negamos a creer que la modernez de este país, los que ya SON adultos no se preocupan por la subida del IVA, los recortes, la marcha negra, el desempleo, la corrupción, los rescates a la banca ... ¿O es que vamos a seguir decepcionando a un país que todavía nos trata como adolescentes?

Dadnos un poco de fe y decidnos que todavía os (nos) preocupan estos temas.
Dadnos un poco de fe y salgamos a la calle a protestar (que de momento todavía podemos).
Dadnos un poco de fe y decidid que vamos a hacer algo porque la situación es inaguantable.

Treintañeros, dadnos un poco de fe, que no somos una generación perdida, joder, ¡que somos el presente y el futuro!






12 jul. 2012

Ser adolescente en los noventa (Vol III) El calimocho

Reanudamos la exitosa serie de posts, Ser Adolescente en los noventa. Porque sí, porque nos gusta recordar la etapa adolescentil, y porque da para mucho, ¿sí o no?

No lo vamos a negar, el calimocho fue, ¿cómo lo diríamos? La bebida energética de los adolescentes de los noventa, la incursión en el mundo de los adultos beodos, las primeras potas en bares inmundos, y por encima de todo eso, las  primeras tajas.

Sésame: Yo era de las de calimocho con mucho licor de grosella (nunca he vuelto a beber grosella de esa...). No descubrí los placeres de la cerveza hasta mucho después (porque la cerveza es como los grandes placeres de la vida, que cuesta acostumbrarse a ella, pero una vez lo haces...). ¿Dónde ibas tu a pasar esas tardes de borrachera inacabable?

Cannelle: Pueeeeeeeees yo es que odiaba el calimocho y sus vomiteras rosas. Qué asco, por favooor! Yo era más de clara o de JB directamente de la botella, de esa botella que nos íbamos pasando de mano en mano. Pero que conste que eso era solo muy de vez en cuando, ya que yo nunca he sido de beber (me sienta como el culo). A mi me daba por fumar porros y para eso no hacía falta ir a ningún garito.

S: Pues yo iba al Señor Lobo, apreciaba muchísimo esos suelos pegajosos, esos baños sobre los que corrían tantas leyendas urbanas (si habíais oído alguna, por favor, compartidla, me haría mucha ilusión) y ese calimocho de baja calidad (sí, en el calimocho también hay añadas y su calidad depende mucho de la mano de quién lo prepara, quiero decir de si se las ha lavado o no, claro)

Hemos perdido el bouquet del Calimocho. Los adolescentes noventeros nos hemos convertido en pre-puretas que beben Gintonics de ginebras caras, mojitos con menta de verdad (¡nada de menta de bote, que nos indignamos con el camarero!). Pero... ¿Dónde han quedado esas tardes de calimocho y pre-cerveciles?

S: Ahora que lo veo así como de lejos... nuestra adolescencia fue como es la vida de los guiris modernos que vienen a Barcelona de vacaciones. Pero con menos dinero.
Pero vamos a devolveros a vuestra adolescencia noventera poniendo unos mega hits, y si después de oirlos no os entran ganas de bailar como locos, de mover la cabeza sincopadamente y de volver a poneros pantalones de campana y chaquetas vespa... es que sois unos insensibles.



Esta canción fué lo más de lo más. Ese trío de adolescentes noventeros escapándose de casa, esas camisetas de dos colores que siguen llevando los modernos... Si es que lo tiene todo para ser un hit juvenil.



Sí, señores y señoritas, tanto en el Lobo como en la Ovella, como donde fuera, flipábais con esto... Y pensar que la señora Dita von Teese ha dormido a su lado... ayyyyy ¡qué grimilla!

Y por último, para acabar con nuestro recorrido calimochero... Esta se la dedicamos a nuestra amada @luciaprado* porque... no sé porqué nos da, que su gusto por LCA empezó por aquí...






*Aquí, las señoritas de S&C y @elena_ada estamos llevando a cabo una bonita campaña para que Lucía vaya de tertuliana al programa del señor Arús. Vamos a llevar el hashtag #lucifortertulian  a otro nivel. Lo van a flipar ustedes señores de Arucitys!




11 jul. 2012

¿Dónde van los modernos de vacaciones?

Claramente, dónde diga el anuncio de Estrella


Y es que señores modernos del mundo, por mucho que queramos ser diferentes, outsiders, hipsters, trendies o lo que sea... todos terminamos en los mismos sitios. Y nosotros que nos pensábamos que iríamos a una cala solitaria, con la banda sonora del anuncio, con las risas de nuestros amigos simplemente interrumpidas por las olas del mar... y nos encontramos una marabunta de modernos que han pensado lo mismo que nosotros, que llevan iPods con The Drums a toda leche y bailotean cual pollo sin cabeza.

Sí, señores nuestros, estamos contribuyendo con nuestra modernez a convertir los pocos sitios tranquilos de playa y sin guiris alemanes gordos-color gamba en playas que parecen el Primavera Sound de la crema solar, los capazos handmade y los gorros de paja.  

¿A que no vas a encontrar un moderno en Marina d'Or ciudad de vacaciones? Pues ala, allí es donde tenemos que ir. A evangelizar, cual misioneros de la modernez, a los pobres abuelos del Imserso y las choni-familias con barca hinchable incluída. Eso sí que es ser un outsider.



O si no, id a Indonesia, que allí casi no han visto a europeos y Cannelle se convirtió en la reina de las fotos robadas y de la vida social playera. ¡Un momento egoblogguer playero total!

Señores de Estrella, tal y como ya pasó con la película de Lucía y el sexo (todos recordamos la escena en la que se rebozaban en arena negra completamente desnudos), las playas que ustedes enseñan en sus anuncios han perdido el encanto moderno que les quieren dar.

Les sugerimos que el año que viene opten por grabar su anuncio con las abuelas de los pueblos perdidos de este país (eso ha sido a petición del abuelo de Cannelle, que estaría muy contento de que hubiera más gente en la fiesta mayor del pueblo) o en la playa de Castelldefels, así nosotras, el año que viene, rodeadas de modernos nos sentiríamos en nuestra salsa.

Y por cierto, cada año la canción que escogen es menos pegadiza. Despidan ya a los creativos, seguro que ya tienen más de treinta y no están en plena disposición de sus facultades moderniles.






10 jul. 2012

¿Me prestas al niño?


Cannelle: Sésame, has visto qué niños más monos salen en los blogs molones?
niño rubito que se está la mar de quieto y posa para nuestras fotos
(vía http://guusjes-appeltaart.blogspot.com.es)

Sésame: Sí, y siempre son rubios y de ojos azules aunque sus padres sean morenazos. Yo creo que las madres modernillas que escriben en blogs trendy tienen tendencia a tener deslices con el lechero o el fontanero (porque son tan trendies que sólo beben leche del lechero, no como nosotras, que la compramos en el Pryca).

C: A saber... Hombre, si te tiene que salir un niño así de majo, yo también me apuntaría. ¡La de seguidores que tendría mi blog! Pero tú calla, que los tuyos van a salir rubios con los ojos claros sí o sí (y si no, señor S, preocúpate). Así que les podrás hacer fotos de mamá moderna.

S: Shh, calla calla, que porque tengo gas natural... porque el butanero del barrio no está nada mal. ¡Señoraaaa el butanerooooooo!

los niños de Soule Mama http://soulemama.typepad.com/

Si no tenemos niños fotogénicos siempre se puede hacer una incursión en Gracia o en el Borne (o en el barrio moderno de tu ciudad), buscar un peque modernillo gracioso y preguntarle a su madre si te lo deja un momento. Nada señora, sólo voy a ponerle un chaleco, un gorro y unas converse, le hago unas cuantas fotos en el salón de mi casa y se lo devuelvo como nuevo en un rato. ¡Además, merendado y todo!

qué bien se portan los niños de los blogs... incluso se interesan por el arte contemporáneo
(vía Rockstar diaries)

C: Pues ahora que lo dices, el otro día en la inauguración de un estudio molón de la ciudad (Si, ése * que todos estáis pensando y en el que no hicimos fotos ni nada, pero que estuvo muy guay) había un par de niños que me los hubiera llevado puestos para hacerles fotos molonas

S: Hombre, creo que sus madres te lo hubieran agradecido si les hacías de canguro gratis un rato, pero me parece que no estamos tan avanzados como para acercarte a la madre así en frío y explicarle nuestra teoría. Seguramente nos hubieran echado del local.

C: O llamado a la policía.

Señora, que somos modernas sin descendencia y necesitamos a su hijo para hacerle unas fotos, y se lo decimos educadamente... Es triste de pedir, pero más triste es de robar, y nosotras nos vemos faltas de niños molones para subir el caché del blog. 


*Sí, las dos salimos con bolsas, y es que creo que ya os habíamos comentado que tenemos el típico síndrome de Diógenes de cosas modernas y bonitas, y con la gente de Mr. Wonderful, no puedes evitar llevarte algo. 

9 jul. 2012

Sex and the ciutat: Quedadas de mujeres

El otro día tuvo mucho éxito el post inspirado por las amigas de Maïder (por favor, queremos más inspiraciones de estas, cuando os pase algo interesante, enviadnos un mail!) y decidimos que habría una línea de posts que se podría llamarse Sex and the ciutat. Básicamente por esas conversas que mantenían esas chicas hiper glamourosas de NY en los mejores restaurantes de la ciudad.

A ver, que no cenamos cada día en el Meatpacking, ni en japoneses guays, pero también surgen charletas guays en el bar Manolo (que por cierto, en el bar Manolo cerca de casa de Sésame hacen unos gintonics de la muerte, otro día hablaremos de los Gintonics de bar cutre). En Sex and the Ciutat hablaremos de esas charlas.

Esas confesiones entre ensaladas, hamburguesas o tazas de te...

Sésame: Me parece bien, pero creo que no hemos mantenido nuestra identidad secreta lo suficientemente secreta para explicar según qué cosas
Cannelle: ¿Pero de qué cosas quieres hablar tu?
Sésame: ¿Pero no hablaremos de las mismas cosas que Carrie y sus chicas?
Cannelle: ...
S: Ah, vale, no, no... nos mantendremos castas y virginales y alejadas de los temas espinosos... ¡juas!
C: ¿Y si empezamos con una especie de test, tipo Superpop, para saber si somos Carrie, Samantha, Charlotte o Miranda? 
S: Dale, querida compañera blogger, ¡me apunto!

Preguntas de reflexión:

1- Sexo...
    a) con amor
    b) y cada uno a dormir a su casa
    c) prefiero hacer el amor

2- A la hora de elegir un hombre, buscas...
    a) a tu príncipe azul
    b) un buen polvo. ¿Tú no has visto al vecino nuevo?
    c) vas haciendo sobre la marcha, a ver si de ese que te has enamorado resulta no ser un capullo

3- Los hombres son un incordio.
    a) verdadero
    b) falso
    c) a veces...

4- Eres la reina de la noche
    a) siempre
    b) sólo cuando mis amigas me sacan a rastras de casa
    c) yo? sólo si llevo unas copas de más

5- El brunch es
    a) mi comida preferida del día
    b) una marca de detergente? pues esa no la conozco...
    c) el equivalente neoyorkino a los churros post-fiesta en España

6- En tu armario hay
    a) solo pijamas del mercadillo, ropa de Shana y de Bershka (no nos times que no estarías leyendo este blog)
     b) fakes de Gucci, Tous y otros complementos comprados en el topmanta (es que ser fashion blogger es muy caro)
      c) un poquito de todo: camisetas de propaganda, chandal y vestido de cóctel

Realmente, el cuestionario es una excusa para reirnos de nosotras mismas un rato. Ahora, a lo que íbamos. ¿Y tú quien eres?


Autoavaluación:

Eres Carrie::: si eres una mujer con bastante sentido de la moda, pero no en el sentido de "parezco el catálogo de Zara, Prada o la marca que te guste/te puedas permitir", sino que tiene estilo, estilo en mayúsculas.
Es muy común en ti combinar un basic, algo del fondo del armario o de segunda mano con ropa de alta costura. Fanática de los clubes, bares y restaurantes, y de tu apartamento de soltera. Muy amiga de sus amigas, disponible a cualquier hora (indispensable tener el teléfono inalámbrico al lado de la cama por si las moscas).
Vas haciendo sus pinitos en el mundo del amor, pasando de verde a rojo y ámbar en más de una ocasión a lo largo de los años. No eres una romántica empedernida que únicamente sueña con tener un marido y la casa llena de churumbeles, pero tampoco una alérgica al compromiso (si eres así, sigue leyendo). 

Eres Charlotte::: si eres la más conservadora y tradicional de tus amigas en cuanto a ideas y educación, la que pone énfasis en el amor emocional por sobre de la lujuria pasional y sueña con encontrar a su príncipe azul. Sueñas en casarte a lo grande, y en tener hijos. Lo del príncipe azul a veces termina en un hombre feo y calvo... pero el físico, si todo lo demás merece la pena, termina siendo secundario.

Sésame: Qué heavy me parece que hayamos escrito "por encima de la lujuria pasional" ¿Acabamos de salir del siglo XIX?

Eres Samantha::: si tienes alergia al compromiso (eso dices, pero en el fondo eres una blanda como las demás) y prefieres ir de flor en flor. Insistes en que tus compañeros sexuales se vayan a dormir a su casa (aunque alguno termina quedándose e incluso, muy a tu pesar, surge el amor). Es la más independiente de sus amigas, siempre a su bola. Como Carrie, Samantha es una fanática de la moda. Pero bueno, que puedes ser una Samantha en potencia si vas echa un adefesio. 

Sésame: A Samantha le gusta follar el sexo, y punto. ¿Porqué a la más liberada es a la que visten peor? Les odio señores guionistas.

Eres Miranda::: si tienes un punto de vista cínico sobre las relaciones y los hombres. Tienes demasiado trabajo o materia para estudiar como para ir a dormir tarde o que te hagan pasar una mala noche porque el susodicho ronca. Pones por delante de todo tu carrera profesional aunque terminas siendo la primera en tener pareja estable e incluso en tener churumbeles. Si no los tienes ya, tiempo al tiempo. Ella tampoco buscaba a su pequeñín pelirrojo y mira, ahí está. No eres la más guapa de tus amigas, o así lo crees tú. Incluso tienen que darte un toque de atención de vez en cuando para que te pongas un poco más mona porque eso de que no tienes sex appeal no te lo crees ni tú. Su frase de cabecera es: "Las mujeres se dividen en dos grupos: lindas y aburridas y feas e interesantes" porque no es nada materialista y no le va eso de gastarse su sueldo en trapitos. 

Sésame: Mira, esta soy yo... pero no, no creo que tenga churumbeles pelirrojos, a no ser que lo del tinte tipo Julie Andrews sea hereditario.

Ninguna de las anteriores:::: y una mierda! Todas las chicas del mundo son dignas de una conversación entre amigas sobre sexo, amigos/novios y demás. Ups, a menos que seas monja, claro...


Pero no te preocupes si no eres ni una ni otra, porque en el fondo todas tenemos un poco de la Miranda seria y de la Samantha guarrilla (o no?).

6 jul. 2012

Breakthru Cannelle!

Ayer Cannelle tenía un poco de depre Post-Lunademiel (es normal, vuelves de Bali, después de la boda y llegas a Viladecans...)

Así que hoy, tiene un vídeo dedicado (como las canciones dedicadas de antes de la radio, pero en moderno total).

Cannelle, haz un Breakthru, que ya es fin de semana!




If I could only reach you
If I could make you smile
If I could only reach you
That would really be a breakthru

Breakthru, these barriers of pain
Breakthru, yeah, to the sunshine from the rain


Otra cosa que no sabíais de Sésame, soy fan incondicional de estos tipos. Me viene de familia. Somos tan fans que mis padres compraron entradas para ver el ensayo general de la inauguración de los Juegos de Barcelona sólo para ver a Freddie. Cuando llegué un día a casa del cole y mi madre me dijo que se había muerto y que no lo veríamos... Lloré lo que no está en los escritos.

Y por cierto, lo está  compartiendo mucha gente pero es que es maravilloso. Nuria Fuster, ¡seguro que en breve tendrás un trabajo! Yo quiero una maestra como tu para mis futuros niños

4 jul. 2012

Rojo puta

Sésame: ¿Para qué llamarle Rojo Channel o rojo francés si con "Rojo Puta" nos entendemos todos?

Cannelle: ¡Aaaalaaa, esa boca! Qué poco glamurosa eres, leñe... Las fashion bloggers nos van a terminar odiando (muahahahaha)

Sésame: Estoy esperando que llegue ese día querida mía, el día en el que un Anónimo nos diga que somos unas malas personas por meternos con las fashion bloggers. Ese día seré completamente feliz (e incluso dormiré mejor).

Foto de Julie Begin. 

S: Bueno, pero ¿sabéis exactamente a qué color me refiero, no? Ese rojo fantástico que a todas nos encanta pero que no todas se atreven a usar. Aprovechando la foto del otro día , y que hubo un aluvión de comentarios referentes al color de mi pintalabios (en realidad sólo uno.. pero mira, nunca sabes por dónde te va a llegar la inspiración para escribir tonterías me hizo pensar), os voy a contar qué creo con respecto a la paleta cromática de los pintalabios: yo, aunque no acostumbro a pintarme, soy una fan auténtica de este color. Será porque con la piel blanca nuclear hace un efecto la mar de franchute y majo.

C: ¿Oye Sésame, sabes a qué viene lo del rojo en los labios? Cuando una mujer tiene un orgasmo, la cantidad de sangre en sus labios aumenta mucho y se vuelven más rojos; más jugosos. De ahí viene lo de asociar el rojo a la sensualidad, a vernos más atractivas (o putas, según tu adjetivo) con los labios pintados de rojo. De echo, su uso se masificó con la llegada del cine en color.

http://weheartit.com/entry/31679810

S: Hombre... yo no quería decir que quien se pintase con ese color... bueno, dejémoslo.Ahora entiendo por qué, según dicen, en épocas de crisis sube la venta de pintalabios y sobretodo de estos colores. Pero oye, que para animarse también valen estos pequeños trucos, ¿no? No os digo yo que un martes cualquiera os levantéis y os pintéis los labios rojo puta para ir a trabajar (bueno, !o sí¡) ¿Pero porqué no un viernes cualquiera para ir a cenar/tomar una copa/salir un rato?


Los rojos puta que Sésame utiliza normalmente

Este es lo más... 


C: Yo reivindico el rojo en los labios también de día. Menos cantidad, más difuminado y todo lo que tú quieras... pero ¡rojo!




¡¡¡¡¡Con los labios rojos rojos nos sentimos superwomen!!!!!



*Cannelle llevaba los labios rojos el día de su boda (aunque no rojo puta, sino rojo coral)



3 jul. 2012

Cosas sobre nosotras y un par de premios

La pasada semana Ana nos hizo felices con este premio tan guayón. Gracias Ana, ¡tu si que eres un amor!



Pero es que además, el pasado jueves Marina de Chocoas (@delgraphica para los twitteros) nos sorprendió con este premio tan majo y tan estrellado. Pero ayer por la mañana nos alegraron el inicio de semana desde My event Concept nos ha vuelto a premiar con el mismo premio (!ole, ole¡). Gracias chicas, esto para unas modernas del extraradio como nosotras, ¡significa un mundo!

Sésame: ¿Tendremos entrega de premios? ¿Alfombra roja? ?¿Vestidos de marca?
Cannelle: Creo que no
Sésame: Ah, no, claro, que nosotras no somos fashion bloggers. De hecho creo que sería un buen momento para poner un poco más bonito el blog, ¿no?
Cannelle: Lo llevamos diciendo hace tiempo pero... con todo lo que ha ido pasando, nada de nada...



Pues nada, vamos a hacer los deberes, decir siete cosas de cada una y dar el premio a diez blogs, que 15 también nos parecían muchos...

7 cosas sobre Sésame
- Me voy a casar el 29 de septiembre. Al señor Sésame le hacía mucha ilusión y... mira, pues allí que vamos. Soy de las pocas novias que se ha sentido presionada por su futurible para casarse.

- Llevo seis bonitos y brillantes tornillos de titanio en la espalda, recuerdo de un accidente de esquí.
- No me gusta mi pelo y por eso me lo corto (después me he ido dando cuenta de que también es más cómodo)

- Tengo una capacidad de evasión brutal. Estoy físicamente en los sitios y parece que escuche pero... en mi cabeza puede estar sonando cualquier canción. Aún así, parece que esté la mar de pendiente (eso me ayuda en las reuniones interminables y aburridas). Si te estoy mirando y asiento mucho, a lo mejor no te estoy escuchando. Soy bastante como Homer en este vídeo.



- No me gusta la sensación del bikini mojado debajo de la ropa
- Soy la persona más impaciente del mundo. Si quiero algo lo quiero ya. Y por eso también odio la impuntualidad
- Mataría por una casa con huerto. La casa da igual, lo que importa es el huerto, que sea bien grande y pueda plantar de todo.


7 cosas sobre Cannelle
- Me encantan las antiguedades, la cerámica blanca, el cine europeo, leer, la ropa de Hoss Intropía y Sita Murt, tomar te, el silencio, la fotografía analógica, el pinta y colorea, los dulces y el queso, Mr Bean, viajar y un laaarrgo etc.
- Soy master en planificación y gestión urbana y doctora en ciencias sociales. La empollona de la clase, vamos.
de nerd a moderna hay solo un paso

- Muy raramente me vas a ver saliendo de noche. Soy como las gallinas: a dormir temprano y despertarse tempranito. Más de un día y de dos me podréis encontrar haciendo amigurumi a las 5 de la mañana.

- Odio con todas mis fuerzas el melón, las toallas mojadas, la sensación del pelo mojado en la almohada, los baños sucios y la gente que habla chillando.
- Tengo lateralidad cruzada, digo cosas como "manzana de zumo" o "gallina de piel" y no tengo muy claro lo de este-oeste. Esa fue la causa de mi único examen suspendido durante la carrera.

- Me encantan los niños... y estoy con el reloj maternal en modo on (tictactictactictactictac)


- Estoy pensando seriamente en montar mi tiendecita-taller-sala de exposiciones...



Y ahora, llega el momento premio. Por la autoridad que nos han atorgado otros blogs, este premio va a ir a parar a........ tachán tachán (redoble de tambores):

- Los planes de Sophie: Que no es nueva por estos lares, pero es la que más nos hace reír, la que se moja más cuando viene a Barcelona y porque perder un avión no es un impedimento para ella.
- Decibelios en la panza: ¡Porque sí! Porque Sara es un amor y cada mañana recibimos un buenos días twittero de su parte, y eso señores nuestros, eso es empezar bien el día
- Caratortuga : Porque vivimos pendientes de las aventuras de esta chica, mudándose últimamente de Italia a España y echamos de menos esos posts diarios. Por cierto, no te tenemos en twitter... ya te buscaremos
- Des del meu racó: Sésame hizo el curso de fotografía de Álvaro Sanz con ella y tuvo un flechazo. Esta mujer vale un potosí. Si queréis ver buenas fotos, su blog es lo que andábais buscando.
- Mucho Chup Chup : Si sólo el nombre ya nos gusta. Fotografías bonitas, inspiración y algunas recetas
- Criscrascrus: otro de nuestros nuevos descubrimientos. Fotos bonitas (¡y con ojo de pez!)
- Situs: una fotógrafa barcelonesa que nos tiene robado el corazón.
- Escarabajos, bichos y mariposas: cosas de niños y de no tan niños, enderezado con un toque de naturalidad y de buen rollo impresionantes.
- Zita chocarro handmade: por el estilazo que tiene este blog.
- A mi lo que me gusta es cocinar: y a nosotras también. Este blog tiene unas recetas... para chuparse los dedos (de los pies incluídos).

Pues ale, chicas, a conceder premios. ¿Porqué casi todos los blogs que seguimos son de chicas? Tendremos que hablar de ello algún día

1 jul. 2012

Desvirtualizando que es gerundio

Sésame: El título de la entrada es típica frase de madre, ¿no?
Cannelle: Pues sí, pero ellas no sabrían qué es esto de la desvirtualización.
S: A lo mejor nuestros lectores tampoco (y además suena un poco a desvirgación)
C: Pues les explicamos qué ha sido para nosotras la desvirtualización. Y no hace falta que taches las frases, que aún así se leen.
S: Es que así parece como que me autocensuro...

La desvirtualización es conocer a gente a la que le das los buenos días cada día del mundo mundial, pero por twitter, con las que compartes aficiones y chistes, pero a través de su blog, y con la que al final, hablas por whatsapp, pero nunca le has visto la cara.

Este fin de semana (a pesar del jet lag de Cannelle) hemos tenido el gran placer de desvirtualizar a Maïder y a Sara

Desayuno de pan con tomate y Cacaolat (Typical catalanish Maï)
Paseo y fotos antes de la lluvia

Fiesta mayor con luces en los balcones
Tiendas que molan. Cosas que todas compraríamos

Paseos entre nube y nube


Rincones de Barcelona que no se enseñan


Haciendo pruebas de foto con Maï, jolin, al final demasiado quemada, chica...
Queremos más desvirtualizaciones, pero sin lluvia, ¡por favor!

¿La próxima en Bilbao o visitando todos los rincones ocultos de Barcelona? ¿Habrá más, no chicas?